ちょうど一年前の写真です。

夕焼けが撮りたかったのですが、あまり巧くはないです（ｗ

去年の今日と同じ日、あの頃の一年後の自分の想像とは
かけ離れた自分で居ます。

強くなったり、弱くなったり。
変わった所や変わらない所。
一つだけはっきりとしているのは、
あの頃よりも自分の事を解っているという事。



↓画像です。

→ more・・

今の着信音。ＤＬした日付を確認してみると
10/5に変更してました。

Mr.Children　の　「掌」
二胡の音の着信メロディです。

歌詞が大好きなんです。

愛するつもりが傷つけてしまうという歌。
それでも愛を求めるという歌詞。

その中に
「君は君で僕は僕、そんな当たり前の事を　なんで僕らこんなにも簡単に見失ってしまえるんだろう」
という言葉が。

・・その通りだなってｗ
少し前の記事　「視野」にもリンクするのですが、
それに、私は自分と相手の境界も見失いやすいです。

以前から書こうとメモしていた事なのですが、
私は誰かを好きになると、私自体が変化してしまいます。
あんまり強い自我をもっていないのかもしれません。
私を認めてくれたその誰かは、
変化する前の私のイメージを作成するから、
変わる私は、そのイメージから離れていき、やがてそれは
違和感や差異を生むのかもしれません。


「一つになれなくていいよ　認め合う事ができるならさ」
歌詞の中、とても大好きな一節。
・・心にとどめておいたはずなのに。


しっかし。
以前の着信音もそうなのですが
その曲のＣＤ持ってないんですよねｗ

そこまで気に入ってるなら　買えよ！私！ｗ

今日も色々あったのですが、
一つ楽しい事がありました♪


バイクのハンドルを交換したんです〜っ

今のバイクはほとんど何もイジってなかったのですが、
ついに　見た目　どノーマル　から進化しちゃいましたｗ

バイクにまたがる体勢を、少し前かがみになるようにしました。
ちょっと速く走るような形です。



思ったよりも、乗り心地に変化が現れました。

疲れやすくなるだろうと思っていたのですが、
それほどの事もなく。
姿勢の変化で、とても曲がりやすくなりました。
・・と言ってもスピード出しませんけどｗ

見た目にちょっとオリジナリティ出せれば〜程度のつもりでした。
（黒い車体に　銀→黒いハンドルでっす♪）

思った以上の効果で、良かったぁ〜〜っ

先日、久々に友達に会いました。
小学校からの友人で、高校（の年齢ｗ）の頃には
一緒に色々馬鹿をした友達ですｗ

一緒に峠道とかに行っていた友達なのですが、
近頃は殆ど遊ぶ事はなく。
近くに来たのでついでにと、話をしました。


彼は今、車のドリフトのコンテストのために全力だそうです。

私の知る限り、バイクから車に乗り換えて走り屋をしていた彼なのですが、
どこか闇のあるような。
なんとなくそれをやっていて、どこか廃れているような。

久々に合った彼は、そのコンテストで上を目指すという明確な目標・夢があって、とても輝いていて。
会って目を見た瞬間、今までとは全然違うとわかるほどでした。

あっというまに数時間が過ぎて、その日は別れました。
彼の車が治ったら（サーキットで壊れたらしいのですｗ）
鈴鹿まで見に行く約束をしました。


私も、久々に会った誰かに、こんな風に見えるのかな、と思いました。

迷っても、それすら力に変えていくんです。

あの人（元彼女さん）の影響。
それを排除して、それでもこれをやるのなら
それは、とても私がやりたいって事のはずです。

自分の悪い所ばかり見てしまっているのかもしれません。

迷う事を悔いず、
もっと見つめようと思います。

もっともっと考えようと思います。

この朝の光が好きです。
低い日差しが 直接目に入り 直視できない眩しさでも どこか優しくて。
土曜日の仕事、行く道が好きです。
車の少ない どこか青い朝の 空気の透明感。
好きなラジオ番組、ゆったりした音楽。

思いだすのは 十代半ばの光景。
走り明けた夜空の
歩道橋の上でみた 夜と朝の狭間。
ほんの十数分の変化。
目を凝らさないとわからない、テンポを開けて写真にしないとわからないほどの微かな移り変わりが続く空。
限られた無限の瞬間を
言葉もなく親友Ｎと居た光景を忘れる事はないでしょう。

今の私は 見つめるのが辛いほどの内面であっても
外へのアンテナが鈍らないんです。
少しだけども強くなった気のするモブログでした。

あの方の　私への願いを叶える事
私に望んでくれた何かを実現する事が
単純にそれだけで私の正しい道だというのは、間違っていたのだろう。

自分で見つけなければ。


誰かと触れる自分は心の一部や一面でしかなくて。
その全ては自分ですら知らないし、それを誰か共有する事を望んでいるわけでもないだろう。

例えば　日常の些細な事だったり、悩みであったり。
過去の傷や将来の事であったり。
聞いてほしかったり、聞きたい事はたくさんある。もちろん他にもある。
ただ、これらが私の全部ではないし、誰かの全部でもないし。

誰しも奥底では一人なんだろうと思う。
誰かと触れている自分の面しか見なくなっている時、
独りではない。


視野という言葉。
広い視野。客観的な視点。必要な事だ。
それは内面に於いても重要ではないだろうか？

同じ時間に、自分を見つめられる視野の広さ。
私はこれが狭い。

誰かを好きになると、その人を好きになる自分の一面しか見えなくなる。
それ以外の自分を忘れてしまう。

一人の自分ではあるが、面によって事実や事柄の考え方・捉え方が違う。
その差異を、同じ自分からの情報や記憶、考えた結果だとするから混乱してしまう。

自分の面によって、得られる事や判断した結果は違うのだろう。

できる限り、自分の心に対する視野を広く持ち、
自分を幸せにしたいものだ。

数日前から書き溜めた記事を、全部出しちゃいましたｗ
ここ最近、考えていた事なのですが、
あまりに量が多くてアレなんで　小出しにするつもりでした。

でも、今の私とは食い違ってしまうので
全部放出（ｗ）する事に。
ちょっと時系列・順番が入れ違っているのですが、
過去って事で〜〜　きにしない♪


今まで。
結局、新しい何かに出会う度に、それまでの自分。
目標とか　夢とか　価値観とか
そういうのを否定して上書きしてきました。

資格の勉強をしようと思っていたのは、
やはり　あの方との別れから得たモノであって。
あの方に迎合した部分がとても多い事に気づけました。

それに気づき始めた頃　・・というかそれに迷い始めた頃から
ブログが書けなくなっていました。


私は、誰か　私を理解してくれる人と
ずっと一緒に居られたら、それで満足できるみたいです。

それで殆どが繋がるというか、説明が付くというか
納得できるというか。

見つけてしまえば、過去の目標とかは上書きされるのです。

以前の核だったモノ達を、全て肯定できた事は変わりません。
その共通項を見つけ、それこそが目的だったのではと思うわけです。


今はそのために、何をすればいいのか
全く検討がつきません。

さぁ　明日から何をしようかな。

赤信号で止まるのが嫌。


青信号が見えていれば、赤に変わるのが怖くて。
だからスピードを出したり、止まらなければいけない事を考えて
辛くなったり。

なら　初めから赤になる事を覚悟しておけばいい。
青信号が見えたら、信号待ちをするつもりで居ればいい。

私は何があれば生きていける？
何があれば満足できる？
何が夢で目標なのか。
それをいま選択するんだろう。

あの人（元彼女さん）と居た。
満足だった　いつから満たされなくなった？
・・ずっと側に居られないから。
あの人に私の未来を尋ねられた時、ずっと一緒に居れたらそれでいいと言った私。
その気持ちには応えられないと言ったあの人。

私は彼女とずっと一緒に居れたら、それでよかった。
そのために資格をとって、稼げる人間になろうと思った。

じゃあ私が欲しかったのは、仕事を夢とする事ではなく
大事な人と一緒に居る事なのだろうか。

今まで、散々変化してきた、私の核心・目標・夢
それを考え、探している日々なのだろう。

もしかしたら、彼女とは合わなかったのかもしれない。
彼女がもし、僕と居るだけで満たされるのなら
僕も満たされたのだろうか。

考えてみる、考えてみる。
・・多分、そうなんだ。

多分それだけでよかった。
でも彼女には目標があって。
そのために、僕と会うのは２週間に一度になって。
抱きしめる事もできない日もあって。

それに僕は不満で、彼女の気持ちを確かめたくて。
彼女が僕の理想であってほしいと願っていた。
彼女が僕の理想のままの人だと確かめたかったんだ。

それが彼女に負担になり、苦しめた。

彼女もそう。
彼女の理想。僕はそれに応えられなかった。
それを重圧と感じていた。

僕がそれに応えて
彼女も夢を手に入れたら
そうしたら一緒に暮らせたのだろう。
そうなれば、僕のしたい事は達成されたんだ。

だから、いつか僕たちは、と感じたんだ。

お互い欲しいものは違っても、
それを互いが手に入れる事は、できたんだ。


それが正しいのかわからない。
結果的、現実的に互いに相手に求めるモノが手に入ればそれでいいのか

それとも、その求めるモノの一致が必要なのか。

つまりは、その差異で、いずれはすれ違うのか　ずっと互いに違いを認めて、その上で相手の求めるモノを互いに共有して
ずっと　ずっと一緒に居られたのか。

やってみないとわからない　これが答えなんだろう。

じゃあ私は、やってみるべきだった。
それが私にとっての、あの人の居る人生だったんだろう。



今の私はどちらなのだろう？
資格とって　お金稼いで　お金がないと買えないモノをたくさん買って
着飾って　見栄をはって
大きい家　いい車　高い食事
それらが手に入れば　いつかずっと一緒に居てくれる人もできる？

それとも、誰かに対してできる事を考えて
その人と一緒に生きられる事だけを考えられるようにする事？


自分に言い訳をするように作った、
目標にくっつけた理由は、ほとんど消し飛んでいて。

結局自分の欲しいモノって、とてもありふれたモノだったりすると気づいたんです。

一通り考えたら、前を向けるから
元気です。

過去の自分の文章が
あまりにも他人に思えるのは
今の自分がとても脆いから？

何もかもが嫌になったり
何もかもが愛しかったり

きっと　レンズ
自分というフィルターがそうさせるんだろう

ならば
やる事は一つなのに
大きくは変われない

きっと少しずつなんだ
踏み出し続ければいいんだろう

たまに〜　ですが。

自分の人間関係を忘れている時があります。
最初にそれを感じたのは、いつだったか・・・

一番大事な人の事すら忘れます。
それは、その人に会った時に気づきます。

あれ？誰だっけ、と。
どんな人だったか、会った時に忘れてる事に気づくんです。
その人の情報ではなく、雰囲気というかイメージというか。
感じている　その人　を忘れるというか。

やがてすぐに思い出すのですが、
なんでこんな事が起きるのか、未だにわからんちんです。　


勝手に　人間関係印象リセット　と呼んでいます。
（というか今、考えましたｗｗｗｗｗ）

なんだろうこれ？（うぇｗ
どなたか教えてくださいｗｗｗ

誰かに不必要だと言われる事が
私にとって一番の傷になるのでしょうね。

あの方に要らないとされた事を受け止めるのに
とても時間がかかりました。

やっとあの方に関する写真も見なくなりました。
まだ棄てられませんけど。


メールも全部消して。
写真も全部棄てろと言われて、棄てて。
でも　思い出の物達は大事にしていて。

だいぶ昔にパソコンの中身をバックアップしたＤＶＤに
棄てた写真が残っていました。

一度は棄てたはずなのに、棄てられず・・・。
棄てるとあの方に言ったのに。

でも、もう接触する事はないし　まぁいいか　とｗ



何もかも棄てられない・・　
そう思っていたけど、
学んだ事は　何も棄てなくていい　という事。


気持ちもパソコンの中身のように捨てられたら、
なんて楽なんだろうと思った私。

今は違う。捨てたくても棄てられないからこそ、
たくさんの方に教えてもらったように、時間が経って、
目の前の傷が薄れた時に、その棄てられなかったモノ達が
とっても　何かに変わるんだから。

その何かがあるから、別れに意味が更に生まれるんだから。

ふと自分の攻撃力？　が減っている事に気づく。

なんだか　いろいろ考えているうちに、また行動力が減っているような。



なにもかも　なにがあっても貫いて　ぶち進むような力。

何か無くしている。

気づいたなら　突き進めばいい。


問題は、どっちに行くかなんですがｗ

ブログの左下　すみっこのほうに私の自己紹介があります。
最初の頃から、あまり変わっていません。

私の中にある、私の要素を羅列してみたのですが、
その中に「たぶん愛っぽい」・・とあります。

　多分、愛のようなものだろう。
　そんなものが私の中にある。

今年の一月に書いたのですね、自己紹介。

あの方（元彼女さん）
あの方。。
あの人・・
元彼女さん
お付き合いしていた人
大好きだった人
とてもとても大好きな人
いつもそばに居てくれた人
私を支え続けてくれた人
僕を誰よりもわかってくれた人
４年も一緒に居た人

でも、愛する人と書けなかった。
私の中に、とても大きく存在していたのに、
私は　はっきりと　愛だと　愛していると言えなかった。

わからなかったんです。
愛って何か。
愛する事っていうのが私にできているのか。


別れの後、反省した事。あの方にできなかった事、したかった事。
してはならなかった事。
それらを実現していけば
愛せているという事になるんだろう。
漠然と、根拠もなくそう考えていました。

今、わかりません。
何か、自分の感情は　いびつで　歪んでいて。


「私はあなたの思うほど　いいひとでは無い」
彼女の言葉。
僕もそうです。良い人なんかじゃない。

彼女にとって、僕は何だったんだろう。
僕は、彼女を　いいひと　にしてしまってたんだろうか。

彼女を絶対的に正しいと、どこかで認識してなかったか。。
やっぱり、合わせすぎていたんだろう。。



私の中の色々なモノ、羅列した要素。
彼女に合わせていたものはとても多くて。
どれが自分の意思なのかも、わからなくなっていて。
彼女への気持ちが、妄信的な部分が薄れるほど、それも薄れて行きます。
そうして残ったモノが　自分なハズですが、、
それが今、わからないのです。

やりたいと確かに思った資格の勉強。
いつか大きいお金を手に入れれば、彼女とやり直せるかもしれないという気持ち、確かにこんな部分も動機の中にありました。

本当にこれがしたいのか、わからなくなっているんです。


学んだ事、何事もやってみないとわからない。
ほかの事もやってみようか・・
回り道になっても、確かな目標を持っていたい。
でも、時間は無い。残された時間は少ない。

そんな事を考えてます。

　

約束を棄て
想いを棄て
誰も彼もを棄て

そうして最後に残ったのが自分？

きっとそうじゃない

それらが自分

きょうは、jeraldと距離っぽいバックアップー！


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「じゅんこうち」が書きました。

パソコンで音楽を聴いています。

ランダム再生にして、聞きたい曲になるまで、
〔次の曲〕を押すのですが。

たまーに、すさまじい能力を発揮して、
私の気分に合わせた曲を連続に再生しますw

さすが私のパソコン、ずっと一緒に居るだけあって
よくわかってくれてますｗ

あの方（元彼女さん）
を、大好きだという象徴。
これからは　という決意。


それを聞くたびに、とても心が張り裂けそうになる日々でした。
別れを切り出されてから、色々話をしました。


僕とはやっていけないと思った　というメール。

それはその着信音でやってくるわけで。


何を言っても、何を表しても届かず。
全部自分が悪いんですけど。


いつか、携帯の音は全部　無機質なアラームに変えました。
ただ　携帯からの知らせを理解するためだけの音。
着信かメールの区別が付くだけの音。



でもね。
今は携帯から、いい音が鳴ってますよ。

彼女と一緒の機種だった携帯。
一緒に機種変更をした携帯。

今は新しい曲を入れて。

→ more・・

好きな歌がありまして。



あの方（元彼女さん）は、先に道をみつけ
とても努力をしていました。

私はその姿に勇気付けられ、励まされ、プレッシャーを感じ
押しつぶされそうになり。

なんだろう。私もそうですけど、人って裏表というか
いろんなたくさんの気持ちがあって。
一つの意思のみとして　人が存在する事って　あんまり無いんでしょうね。
あの方は私を励ましたり、追い込んだり。
焦らないでと言ったり、もっと頑張ってと言ったり。

もちろん彼女は私の力で。
一週間の一日の為に暮らしているような・・
その日だけは、いつもの自分で居られるような。

そうですね。もし彼女が居なければ、私はどうなっていたか。
結構、想像しやすいですｗ




そんな、彼女に支えられていた日々。
なんだか　ぴったり合う歌がありまして。

引用させてもらいますと
レミオロメンの「３月９日」って歌。
　瞳を閉じれば　あなたが　まぶたの裏に居ることで
　どれほど　強くなれたでしょう
　あなたにとって私も　そうでありたい

・・思いっきりサビですけどねｗ
カラオケでは、毎回これを歌ってました。

今年の三月。
携帯の着信メロディを、この着うた　にしたんです。
私の中に変化が現れ、やっと・・やっと。。
私が彼女を、今度は支えて、引っ張っていけるかもしれない。
俺も頑張ってるから、あなたも頑張って　と言えるかもしれない。

そう思えるようになって、すぐの事でした。


９日ではありませんが、
私と彼女の付き合い始めたのは３月でした。
それは偶然に、
私の両親の結婚記念日と同じ日。
春の訪れの日、いつもお休みになる日。


・・・感じていた運命を無くした事実を受け止められず。。

私、辛かったんですね、振られて。

・・・・・・あのですね。

以前に撮った写真で記事を書こうとしてたんです、
もうかなり前から。。

写真　無くしましたぁ＞＜

マイドキュメントのどこかにあるハズなのに・・
この前の再インストールで　全てのデータをバックアップしました。
見つからない・・・・

たぶん　以前に間違って消したんですね。
もう出てくる事も無いわけで。


その写真はバイクの写真。
バイクのメーターの部分の写真です。

そう！　走行距離が７７７７！！！




・・・その写真で、ですね。

私は貪欲で、自分の幸せを、まるで自然に起きたかのように
作り出してしまう〜〜

とか。

私の愛するモノの、ありえない写真〜〜　
私の欲望のままに、それを操作してとった、人様に見せられない・・

だとかですね。
そんな前置きをして、その写真が出てくるという
ネタにするツモリだったのにぃぃぃぃ〜〜！！！ｗ

サブタイトルって言うのでしょうか。

タイトルの下の、ちょっとしたブログの説明の部分。
なんだか色々と変化しています。


　日記、雑記。　結果的に「なんだろうこれ」と。
最初はコレだけでした。言葉を省きすぎてよく意味がわかりませんがｗｗ

なんでもいいから書いてみようとしました。
自分が変われないから、抜け出したくて、足掻いていました。
あの方（元彼女さん）との別れなんて、想像もしていない頃。
自分は何か、表現がしたいのじゃないかと。
書いてみれば、それで何かが満たされるかもしれないと。

・・・続きませんでした。
それが今年の一月と二月です。


　日記、雑記。　結果的に「なんだろうこれ」と。
　もしかしてダメ男の成長日記
あの方との別れが、私にエネルギーをくれました。
自分はダメだと考えて、受けとめて。成長していこうと思っていました。


　日記、雑記。　結果的に「なんだろうこれ」と。
　もしかして失恋からの立ち直り日記
どうみても「失恋、その後」日記になっていきました。
内容に促した形にしました。


　日記、雑記。　結果的に「なんだろうこれ」と。　
　もしかして　なんだか近頃　一人の男の中身日記。
あの方がココを見たかもしれない。
アクセス解析にあの人っぽい痕跡が。

トップページを見ただけでした。
失恋って言葉が目に入ったから、見るのを止めたのかな。
そう思い、変えてみました。

一人称に「私」を使いますので、
男か女か解りにくいかな、とも考えました。
考えすぎですねｗ


　日記、雑記。　結果的に「なんだろうこれ」と。
　もしかして　なんだか近頃　心の中の出来事に「なんだろうこれ」
そして、今の形ですね。
「なんだろうこれ」という言葉の意味。考えました。
それが一つ付加されたような形です。

一見、文法のおかしいような感じがしますが、
名残りを微妙に大事にするとこんなのに。

別れがなければブログなんて書けなかったのでしょうね。
これから私、何を書くのでしょうか。


しかし・・

どのサブタイトルも、あんまりしっくり来ませんねぇｗｗ　　　　
また考えようっと♪

さて、またまた時間が空いてしまいました。

少々バタバタしておりまして、内面の方でｗ


今日は、ちょうど今から４年くらい前でしょうか。
その頃に並べた言葉を書いてみようと思います。

あの方に出会って、私が変化したからできた言葉。
ずっと一人で寂しかった私が、
あの方に出会って、自分は寂しかったのだと理解できたから。
寂しくなくなったから。
その前の自分を思い出してこう書く事ができたのです。


出逢って、別れて。そのたびに何かが変わって。
臆病になったり、いろんな事を考えても
結局は良かった所が残り、プラスに変化していく。

これから　もっと出会っていきたいですね。

→ more・・

きのうじゅんこうちが、一つとか否定したかった。
きょうじゅんこうちはここでjeraldの恩人っぽい実現しなかった。
きのう、恋愛しなかった。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「じゅんこうち」が書きました。

いつも愛犬との散歩や、お風呂の中での考え事が
よくまとまるのですが。

ずっと心に残っていた　
みるくさんのブログ「＊＊ネット恋愛＊＊」　のこの記事。
勝手失礼ではありますが、私に繋がりまして。
さきほど、お風呂の中で・・ｗ



あの方（元彼女さん）は、よく私に仕事の愚痴を聞かせました。
やはり私が直接経験した事ではないので、
しっかりと聞いて理解しようとします。

ある程度解ると、私は私の考え方や、こうしたほうが良いのではないかと口を出しました。
そうなると口論になる事がありました。
喧嘩というほどではありませんが。

あの方は、私には聞いてくれるだけでいいと言いました。
私はその言葉に、聞くだけなら誰でもできるじゃないか　と返しました。

・・今思えば、あの方は周りから見ればとても強い人。
周りにいい人、すごい人だと思われたい人。
そんな彼女が、誰かに仕事の辛い内容を言えるという事は、
それまであまりなかったハズです。

私に対しては、それを見せてくれたのです。
私なら、彼女を理解できると信じてくれたから、
私にそれを見せてくれたのです。

それなのに私は、私の言葉を聞き入れてくれないと口論にしてしまいました。

私が彼女にそれについて言葉を発するのは、
彼女の為のハズなのに。
彼女は私に言う事で、
十分それに対応できたかもしれません。
そこで発散できれば、それで良かったのかもしれません。

そして私にはそれができたハズなのに。

謝りたいです。謝っても済む事じゃないけど。
後悔しています。


今の私は、それができれば幸せです。
友人の話を聞いて、そうやなぁ・・うんって心から言える。
それでとても嬉しく、満足しています。

一応は考えを伝えますが、それは全力で聞いてるよという表現や、
もし参考になればという意味合いであり、
その事も伝えます。
私が聞けるというだけで、友人が少しは楽になっている事は
とてもありがたい事です。



こうして、考え方一つで、同じ事実から自分に生まれる感情が違うという事。

幸せは自分で見つける事ができるという事。
（自分を抑える方法とかいう事ではなく）

それを　みるくさんの言葉から学ばせて頂きました。


有難うございます。

やってきました、第二回テーマトーク！
（・・遅くなりましたが＾＾；）

詳しくはさくらさんのブログ「a flicker of hope」
　テーマトークについてはコチラ♪


お題は「秋と言えば○○！」

・・・色々考えたのですが、やはり。。。


秋といえば食欲の秋！
もうコレしかありませんよｗ

最近、食べるものが何でも美味しくって仕方ありません。
しかぁし！！ﾋﾞｼｯ!!
私はダイエット中の身。

いくら美味しくても、量だけは。。
いぐら美味じぐでも、我慢。。

というわけで
秋と言えば食欲の秋に打ち勝つ秋！

これを今秋の目標としたいと思います。


さて、秋っていつからでしょうか。
いつから食べ過ぎないよう気をつけたらいいですか？
今日、少し食べすぎちゃってお腹が苦しいのでありますが・・

え？　もうとっくに秋ですか？

うそ〜〜ん！？ｗ


いえいえ　まじめに目標としますｗ

あいやーーー！！！
バトンーー！　バトンーー！　ジェンソン・バトンーー！
（Ｆ１知らない人、すみませんｗ）

初バトン頂きました！！！

いろいろな所で見かける　バトン　
つ、ついに私も頂いてしまいました、ありがとです！！



「Ａｌｌ　ａｂｏｕｔ　Ｅｖｅｒｙ　Ｆｉｇｈｔ！！」
の　ヒカリさん　から頂きました♪


[人柄バトン] 　以下read moreで♪

（やり方というか、色んな事がわからないので　readmoreにしてみたり　真似させて貰ってるのは　秘密ですｗ）

→ more・・

再インストールでなんとかなりました＾＾



↓以下、駄文ですｗ

→ more・・

とりあえず再インストールしてみます。

・・帰ってこれなかったら、ごめんなさいｗ