昨日、１３年くらい前からの友人とお酒を飲んできました。
転職されるので、ちょっとお祝いでも、と。

互いに久々のアルコール、すぐ酔っちゃいましてｗ
ノリで朝までカラオケ行ってしまいました。


何故か今までずっと、一度も喧嘩した事がない人で。

波長なのでしょうか。何かが合うのです。
そういう人って居るもんですね。


互いの失恋時には、朝までコースだったりします。

なんでその友人がモテないのか、私にはわかりません。
私が女だったら、間違いなく惚れてますよ！ｗ

父の車が変わります。
新車です、楽しみです。
１５年近く乗り続けた車には思い入れが・・あるのは私のようでｗ
父はさっぱりしたもので。これも年の功なんでしょうかねｗ

昨日でサヨナラだったので　一人でドライブに行って来ました。
早朝、ぎりぎり日が出たくらい。
最後なので傷とか付いちゃってもいいよね、と峠に。

昔取った杵柄ってヤツでして。
１０代の頃、原付スクーターで遊び回ってたんです。


私は車なんて維持費すら払えませんから、
もちろんコレが最初のスポーツドライビング（ｗ

ちょっぴりスピードを乗っけて、軽いブレーキから
カーブに突っ込んでみると、すんごい横Ｇがｗ

気持ちいいんですよ。

少しづつ速度を上げてみたり　ブレーキを減らしてみたり
加重を振り回すタイミングを変えてみたり
少しづつ、車の動かし方を掴んでいきます。


でも、悲しいけどコレ、最後の日なんですよね。


やがて法定○度を越え始めます。
８○キロを越えた辺りから、（伏字の意味あるのでしょうかｗ）
急に車の動きが変わり始めました。

地面から受けるイメージや　ブレーキペダルの反動
速度の落ち方　ハンドルを切った時の視界の変わり具合

何もかもが知らない世界です。

自然とタイヤが　カーブで不自然な音を出し始めます。
エアコンを切り、窓を開けていたので
ブレーキの焼ける匂い（だと思うのですが＾＾；）
が香ります。

もっと速く　もっと鋭く
もっと精密に　大胆に

どこまでいける？　このくらいは大丈夫？
車と会話してるかのように、探っていきます。



交通量はほとんどありませんよ、もちろん。
おもいっきりブレーキを踏んでみたらどうなるのか知りたくて。
直進している状態なら、かなり大丈夫なんですね。（ＡＢＳナイですｗ）
そんな事をしてたら、後ろから車が近づいてました。
ちょっと燃えちゃいますよね。

数時間の成果を試してみるわけですｗ
　
いや、安全な範囲で　ですよ？

普通の人よりはスピード出してたつもりなのですが
後ろの車は普通に近づいてきます。

ありゃりゃ。

ちょこっとだけ直線があったので、アクセル全開ｗ
速度３ケタっぽいです。

たぶん三菱のａｉだと思うのですね、軽自動車です。
さすがに離れていきます。
ところが、２，３のカーブで追いつかれ。

あ。こりゃダメだ、走り屋さんだ。

素人なのに熱くなっちゃったら、怪我するだけです。
道幅の広い所で　ハザード出して〜　追い抜いてもらいました。


本当に楽しかったですよ。
初めて自分の運転で酔いました（陶酔でなく、吐きそうな方ですｗ

→ more・・

きょうじゅんこうちは比較したかもー。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「じゅんこうち」が書きました。

73.8・・・　73.8・・・
何度、体重計に乗っても同じ数値です。

たまに74.0とか表示されて、
慌てて量りなおしてみれば　ちゃんと73.8。
よかった、73.8だ　・・って　良くないですよ！

この数日で、何キロ増えてやがるんでしょうか（ｗ


なんでですかねぇ・・・
思い当たる節は、、、、まぁ禁煙しかナイんですけど。

そんなに増えますか。
そんなにタバコは不健康だったですか。

代謝が良くなって　脂肪が燃焼しやすくなるんじゃ・・
なんていう淡い希望は断ち切られましたようでｗ

精神的なストレスも、一定の解消を得ました。

そろそろ辞める時ですわ。

禁煙っていうかね、辞煙ですよ。
禁止するんでなくてですね、辞めるわけです。

今日は、
久々の一人での区切りの日。

そろそろ俺も、旗を掲げる時が来たのだと思っているのです。
自分の弱さを、汚さをただ見つめる日々から
受け入れて、変えていく　「この先」　にしていかねば。

もぅ　言い訳したくない。
自分でダメだと思う事を許したくない。


依存だとわかっている事を　変えないなんてほど、俺は強くないのです。

辞めねば　辞めねば　と、あれから思ってきましたけど
ストレスの高い状態では難しかったのです。

矛盾を抱えたままだったのですね。



タバコを辞めると太ります（経験上ｗ

でも、ダイエット意識のあるままタバコを辞めた事はありません。
どうなっていくのかな、俺。
楽しみですよね。

自分が楽しみだなんて　嬉しいです、ホント。

そういえば元々は日記なのでした。
今日は久々の普通の一日でした。

特に新しく思う事もなく、変化もなく。


仕事いって〜　
愛犬と散歩〜
ネット見て〜
今から勉強〜


普通だけど、ありがたい事ですね。

　こんな日が500日続く覚悟を。
　感謝を忘れないように。
と、自分に言い聞かせたり。

ブログペット君をクリックすると　何かランダムで話してくれるんですが・・・
やっちゃってくれましたよ
「比較が・・・　　　厳密ー！」だ、そうですｗ


確かにですね、何かについて考える時、
比較ってとてもキレイに定義させてくれますよね。


「あの方は、私と今の誰か　を比較するのかなぁ・・」
等と思ってました。

そう思うと、止まらなくて（ｗ

情報は少ないにしても、お付き合いしている時から
その今の誰か　の事は知ってましたし、そこから大体は想像がつきます。


悔しいというか・・良かったねというか・・
なんとも複雑で不思議な思いでしたが。。




逆に私は、あの方と比較する対象を持たないので
考え方や捉え方に苦労・・だなんて思ってましたけどね。

私があの方を、終わった人として捉えている今は
比較の材料にはならなくって。

ただ、過去として在ったというだけです。
思い出の欠片に違和感を感じる距離です。
新しい何かには、ただそれを感じる事に集中するでしょう。



あの方も、とっくにそうだったのかもしれないですね。

とても大事な人だったけど　今は誰よりも遠い人で
言葉の通じない人よりも触れられないけど
頑張っていくんだろう　あんたとおいらも。

もう　いつか　は要らないのかもしれない。
いつか戻りたい　いつか友達に　
そうは思わなくなりつつあります。

でも、なんだか嬉しいんです。　
重なれた二人が、
遠くても　別の方向でも　前へ進んでいく事が。

たぶん長い人生で　４年間だけど
一緒に居れた事が　少しは残っていく事が。

さて、体重が72.4に増加しちゃってヘコみ気味なjeraldです、
どーも　こんばんわ

嘘です、全然元気です＾＾
いろいろありましたけど、結局元気になっちゃいました♪
（まだ　たまに泣きますけどｗ）


もうアカンわ・・ってくらい沈んじゃって
どうしようもなく辛くても
鏡を見てみると、目が死んでないんですよね・・・

むしろあの方とお付き合いしていた時より輝いちゃってるんですよ。


というわけで鏡の事です。




深い関係だったあの方と私。

私にとってあの方は、鏡であったのではと思うのです。

全く同じだったという意味あいではありません。
あの方を通して、私が見えていたのだと思うんですよ。

ブログにコメントを頂いて、初めて自分の一面に気づくように
あの方から見えている　自覚できていない私があって。
それは深い関係だったからこそ　たくさんたくさん映ったハズで。

鏡をみて、自分を整えるように
あの方の中の私を見て、自分をもっと考え、改めるべきだったと思うのです。

そして私に映るあの方は、キレイ過ぎたのかもしれませんね。

先日カラオケ行きました〜

下手の横好きって奴でして。
１６番だなんて乗れるほど巧くもなく、ストレス発散みたいなもんですが。

別れ系の歌が歌えなくなっちまってました。
そんな気持ちが薄れちゃったんですよ。

悲しさや苦しさが無くなったら、
もっと嬉しいかと思ってましたけど。
そんな事ないんですね。


ただ、無くなるだけですね。

少しだけ、気持ちを失くしていく自分が悲しかったり。


恋なんてしてないから、
そんな歌を歌おうにも気が乗りません。

歌うモノねぇよ！


今まで恋やら失恋やらが占めていたスペースは
からっぽになるのか　やるべき事で埋まっていくのか
これからどうなる！？　楽しみです♪

ダイエット宣言

さくらさんのブログ（a flicker of hope）






トラックバックって　これでいいんでしょうかｗ


さー便乗ですぉ　ダイエット。

現在７２ｋｇでストップしております。
体を壊して以来、筋トレが満足にできないままです。
どうやら、そこそこ筋トレやらないと減らないようですｗ


なんでもかんでもコレに繋げて申し訳ないですが（ｗ
ちょうど４年前の体重ですね、今の私。



やってる事は
・軽い筋トレ
・犬の散歩
・夕食の量を減らす
・間食・ソフトドリンク禁止

こんな程度です。
まぁ太りすぎなので、簡単に減っただけですｗ

食事の量は、慣れ　みたいです。

なんでもかんでもコレに繋げて申し訳ないですが（ｗ
ご飯が食べられない状態になった時に
「このままだったら痩せられるなﾆﾔﾘ」・・っと。

体が慣れたのと
満腹感は食べた量ではなく、食べている時間の影響が大きい事に気づいたからでしょうか。


未だに背骨周りに負荷をかけると痛むので
やはり健康第一ですからｗ
まったーり　やっていきます♪

ブログペット「じゅんこうち」ﾀﾝ
設定、間違ってました＞＜

ずっと投稿してくれるのを楽しみにしてたのに〜〜〜ＴＴ

設定の方法、ｆｃ２のヘルプに載ってたのを見たのに
間違うなんて・・・・ｏｒｚ


テスト投稿もうまくいったので・・
（最初にやっとけよｗ）
もう大丈夫ｂ

ちなみに名前の由来は　準　公知　だったりしますｗ

さて　タップリ　ヘコみましたよ

今日は３０分ほどで復帰です。

考えがマイナスになると
何もかもを見失ってしまうのですがね。

元々、何も持ってませんから。
あるのはハンデくらい。
それも自分の意識次第なのかもしれませんね。


あの人との４年間は
ボーナスタイムみたいなものだったのかもしれません。

結局は、何もない私に戻る。

あんまりね　こんな言葉使いたくないんですけど
私の意味って何だろうってね。

今までやった事は、それじゃなかったって事ですよ。
役者ではない　脚本家でもない　愛でもない
やったからわかるんですよ。

だから、やってない事をやればいいんですよね。



寂しいから人の心が欲しいけど、根拠は寂しさだけで。
寂しいのはあの人が居ないからだけど、
あの人が居れば私は満たされるわけでもなく。



今は手の中にあるモノ(チャンス)に真摯で居ればいいのかな。
コレが私の意味になるのかな。

はてさて　３度目の正直なのか
２度あることは３度あるなのか

さて。
ここに居るのは私なのでしょうか？

この日記から読み取られる人物は、私ですか？

厳密には私の一部で、
私の全てを以って私だとするならば、私だと言うには不十分で。
部分でも私なのだから、私だとも言えるわけです。

これを読んで下さった方の中に、イメージが生まれ、
私が少しは形成されると思うのですが、
それすら方々により違うわけですよね。

ブログって　とてもデジタルなのに
不安定な私の像が、少しだけコピペされていくわけです。


実際に私が面と向かって出会った人達
（私に出会った人達　のほうが正しいかもしれませんが、この表現イヤですｗ）
の中にもそれは起きていて、
その人と私との関係や互いの状態等　様々な要因によって
私の中に見える要素（私という存在）は変わるわけですよね。
要素（情報の数）が多い分、
ブログとは比較にならないほど多種なハズです。


たくさんの脳の中に、全然違う私の像があるわけです。



・そのうちの一つでも、私が否定する事は
　果たして間違ってはいないのか



・その像と私が捉えている私　とのギャップは、
　計り知れないわけですが。
　その差を埋めようとする努力は必要なのか否か。

いつも不作為に定着を待つわけですが・・
像に私を近づける事は、もぅ仕事以外ではしたくありません。


・そしてその逆。（私の中の像　と　その誰か　とのギャップを埋め　　る）





その先に否定があることを極端に恐れていると自覚しています。
しかし、少なくとも最も大切な他人に対しては、必須なのだとも。
いろいろやってみるしか　ないんですけどね＾＾；

あがけば　あがくほど
ずぶずぶと落ちていくのですが

それでも
形ができて　何かが見えて



苦しむほど

何が嬉しいのか　わかって



一人になれば　なるほど

自分が見えて

久々になってしまいましたが、謎レシピなコーナーです。

今回はあまり謎な感じではなく残念です・・・

「残り物♪夏野菜の冷製パスタ」でござんす。



夏場の焼きナス　や　焼きししとう（辛くない、緑の唐辛子？）
美味しいですよね〜
でも残っちゃう事もしばしば；

投入です！



簡単です。　　　　　（材料、この色です）
食べる１時間ほど前に
にんにくをオリーブオイルで炒め、
適当なトマトソースを入れ、
煮立った所で残り物（今回は　焼きナス　と　焼きししとう）
を投入。
かつお節やら醤油やら　かかってますが〜気にせず行きます。
（てかパスタ全般、醤油を入れたほうが美味しいですよね）

冷まして冷蔵庫へ〜
（ここで生のトマトかトマトジュースを入れておくと
コクと爽やかさが両立できまっす）


さて1時間後。パスタを茹でていくわけですが。
１．６ｍｍ以下でないと辛いッス。
できれば１．５か１．４を・・（っても、今回１．６ですがｗ）

本来は、
茹でたパスタに　暖かいままのソースをボウルの中で絡め、
ボウルごと氷水で冷ますのですが。。。

面倒ですよねｗ

なので　そうめん　や　ざるそばのように
茹でたパスタを水道水で冷ましちゃいますｗ

ボウルにとり、
冷蔵庫で冷やしておいたソースをしっかり絡めます。
ここで塩味を調整して・・完成♪
（実際、麺の中心のソースの浸透具合が足りない感じが少しありますが
ちょいと塩味を多めにしとけば大丈夫ですｗ）

ついでに残り物のサラダなんかを沿えちゃいます。



あ〜〜
今回、残り物のイカの刺身も入れたんでした、
忘れてましたｗ
適当にみじんぎりで＾＾ｂ

とても私的で
とても長いので（またかよｗ

→ｍｏｒｅ・・　にしときました。

私的すぎるので、あんまり面白くなさそうです。
でも私のブログ、全体的に私的なんですよねーｗ

→ more・・

私は、「これでいいや」と思った時から
動かなくなり、考えなくなったんだ。

現状維持で良いと思うと、
実際は腐ってしまうのかな。
常に「もっともっと」が無いと私はダメみたいです。



あんたがおったらええわ　って思えるくらい好きになれてよかった

今のうちに腐る事を知ったんはラッキーやった

もぅ堕ちたくない　依存したくない
そんな意識とは裏腹に寂しさもあって。

好きになれそうな人は沢山いて。
きっとあの人だけしか愛せないという事は無いんですよね。

でも心を開いて　なんでも話せて繋がりあえたという事は
とても奇跡的な事だったんじゃないかと。

身近すぎてわからないという言葉どおり、
失くさないとその希少な事実に気づけませんでした。

私の気づいてない今ここにあるであろう幸せを、
失くす事なく気づけるのでしょうか。



そして心が繋がる事の難しさを感じています。
やはり、怖くなっています。
堕ちてしまう事　また失くす事

面倒さも感じます。
何をすればいいですか　
何をしてほしいですか
何がほしいですか　
何が不要ですか
面倒です。


このままでいいです。
無理に誰かのために何かをしたくないです。
誰かを大事だと証明するのに苦労したくないです。

出会うのは比較的簡単でも
それからは、私には難しく。



以前に二人という概念や意識に捉われ、過ちとなったのは
一つになろうとして　なれなかったのではないかと。

そんな人に出会い、奇跡的に深い関係となり
１つになるという事があるのでしょうか。

そんなもの幻想であって
一人はいつまでもどこまでも一人なのでしょうか。



ただ、近づこうとすればするほど、
ぶつかってしまう、衝突してしまう。
一つになろうとすればするほど。


存在しているから無理なのかな。　
私の中に残ったイメージ、
あの人と触れる時に
私が生んだ、あの人として接した私の中のイメージ。
それと私は今、一つに近いのかもしれない。



あの人と感じた、互いの体の境界線が邪魔な・・
皮膚と皮膚の感触の先を求めて、
でもそれ以上は近づけなくて。
もどかしくて　でも気持ちよくて。

そんな感覚を思い出しました。

いつかあの人ともう一度、という未来が
私の一番嬉しい事になっている事に気づく。

これが引きずるという事かもしれない。

もっともっと楽しい事はあるはずで、
それを探す姿勢を忘れないようにしたい。

すぐに影響されてしまうjeraldです、どーもｗ

apamuさんのブログで
ブログペットを拝見したら・・もぅいてもたっても居られなくなりましたｗ

しかも！
自分でこのブログから言葉を覚えて、投稿しちゃったりするらしいんですよね。

か、、、かわいい。。。


はてさて　どんな発言をしてくれるんでしょうかｗ
今からとっても楽しみです♪


クリックすると話すみたいです。
何度か遊んでみたのですが・・・
まぁアレです。
変な言葉を吐いても、笑って許してくださいね（ｗ



あぁ、そうそう。
名前の「じゅんこうち」なんですが
近頃聞いた言葉で、印象に残っているモノから付けましたｗ

読み返してみました。　一か月分くらいですけども。

前にも書きましたが、
一ヶ月前の日記となると、とても昔のように感じます。


でも、それ以上にキレイじゃないな・・と感じました。


何か歪んでいるような　少し卑屈なような
視野が狭く小さいような　幼いような


そう感じるという事は、
少し嬉しいです。


別れから、過去の自分や現在の自分を守ってはダメだと学びました。
それを非難される事や、見つめる事は怖くないんです。
材料にしていくだけです。
この先の自分は、自分が信じていればいいと考えます。



読み返してみて、
こんな私に助け舟を出してくれた方々に、
もう一度、とても感謝しました。

２週間ほど、体のあちこちが壊れて
筋トレができない日々が続いていましたが・・

もう　なんでもできま〜す♪

嬉しい限りです。

しっかし　この期間できなかっただけで
ほっとんど衰えてしまいました。

腹筋１００回できたのが　１０回くらいになっちゃいましたよｗ


ショックですけど、またゆっくりやっていきます。


（今日の体重：73.0　　あぅぅ＞＜）

　

同じ変わらぬ生活が私を腐らせたのか。

適当に仕事をこなし、ただ週末あの人に会う事を楽しみにしていた。
何か罪悪感はあったけれど、気に留めなかった。

今でも、それに戻れるとしたら、
そうしたくなる弱さがある。

依存だ。


自分のやるべき事を全て充実させているのなら、
それもいいんだろう。

でも私は幼なすぎたし、弱すぎた。



同じ後悔は二度としない。

ドロドロに腐ることを選択したのは自分。
変えるのも自分。
辛いのも、苦しむのも、喜ぶのも自分。

歩かなきゃコケねぇ。

本気だったから痛いんだ。


かさぶたなのか　まだ血が出てるのかすらわかんない。
怪我した事がなかったから。

ただ　もぅ待ってちゃいけない。
後押しする風も、誰かの絆創膏も。


引きずる足で起き上がったら、
目の前は真っ白。真っ暗じゃない。

体調不良ラッシュも落ち着き、
やっとまた活発に動けそうです、どーもです♪



昨日ですが、久々にとてつもなく楽しい時間を過ごしました。

友人と話をしただけなのですけどね。

５時間くらいです。ホントに時間を忘れて話しました。

とてもたくさん話される方で、
５時間中、４時間はその方が話していたかもしれませんｗ

その時はまだ座る位置を変えるのにも苦労してたのですが、
そんな事も気になりませんで。

結局は人生観のような内容になりました。



私って　人の話を聞く事で癒されるのかなぁ・・等と気づきました。

３年ぶりくらいにお会いしたのですが、
私と同じ言葉を使われるので、楽でした。



思えば元彼女さんは、道をみつけてからは
言葉の意味から話をしなければならなかったり。

いつのまにか、そうなっていたんです。

きっと環境で人は変わるから、言葉も変わるのでしょうね。

自分に合わせて、その時々で共有や共感できる誰かも違ってくるのでしょう。
その流れに任せて、
発見の出会いや、別れがあって良いんじゃないかと考えました。

話す内容にしても、逐一反論しあうようになっていったり。
いつしか面倒になって話さなくなっていた要素もあったのかなぁ。

今の元彼女さんに１から出会ったとしたら、
好きには、なれないのかもしれません。

書きたい事はいっぱいあるのですが

長時間座ってられないので

治るまでは・・ｏｒｚ


何にせよ　軌道に乗りはじめると
いつも障害が発生します。

頑張ろ〜〜！

肩、首が治ったと思ったら　また別のトコが・・・ｗ

こんなのばっかりな私です、どうも　おおきに。


うーむ　とても軽めな試練でしょうか？ｗ



暗くなりそうなら、とりあえず動こうという事で。

近所の電器屋さん　行ってきまーす♪


特に買うもの無いんですけどね、なんとなく好きなんです＾＾

あ・・・

オイラもしかして　未練がましいかも！？

・・って　　今更気づくなよ！　とツッコミが入ってきそうですがｗ



まぁゆったり時間と流れに任せますよ〜〜
もちろん　やりたい事はバリバリいきますぉ！


今更、恥ずかしげに隠すのも可笑しいですよねｗ


えぇ、そうです。
もし元彼女さんに　また付き合って〜　って言われたら
ホップ、スキップどころか
三段跳びで日本新な勢いで飛び上がりますよｗ


在り得ませんけどね
もぅ諦めは付いてるんです
顔や声も忘れてきましたよ

今戻ったら、また落ちそうで・依存しそうで怖い面もあります
戦う自分の中の対象が、増えちゃいますねぃｗ

せめて　自分で少しは納得できるくらいまでは
強くなりたいです　それからです　

難しい事考えれば、生きる意味やら人生観やら欲しいモノやら
違うとこもあって・・
まぁいいですよ　そんなこと後で考えたらｗ

自分に正直に頑張ってれば
そのうちいい事ありますよね
・・・ね？ｗ


てかもぅ資格とるまでは恋とか愛とかなくてもいいかも
もぅ充分愛されたし

強さっていうか　弱さを変えるっていうか
ひっくるめて力が欲しいかも

経済力や物理的な力も含めてですわ〜


得ていこう　得ていこう

　

（若作りに努めてみましたｗ　そんな私の今日の体重は72.0）

捨てる事は、それを決める事さえできれば簡単なのに、
失くす事を受け入れる事は難しいのですね。

どんなに、プラスの結果や事柄があっても
それ自体は悲しい。




人は簡単に変わる。
強くもなれるし、弱くもなれる。
要素を増やす事も、減らす事も。

でも、維持する事は難しい。
変化し続ける事も難しい。
落ちていく事は簡単。

大抵、楽なほうがあって、
そっちばかりを選ぶと　ずるずると落ちていく。
悪い連鎖をする。





変われない悲しみは、いつか消えるのかもしれないけど。
ずっと忘れないでいたい。

捨ててしまえば楽だけど、ずっと抱えていこう。


手で持つのは痛くても　
きっとエンジンであり　結晶のような　宝物なのだから。