９条改正は一番大きな事となるでしょうね。

確かに自衛隊は、どこからどう見ても軍隊ですよね。
英語では
Japan Self Defense Forces
だそうです。ＪＳＤＦという文字、どこかで見たことないですか？
フォースと言われると、デルタフォースみたいに
特殊部隊か何か。一個の部隊でしかないのかな〜ってイメージになりますが。。。どうみても軍隊ですよね。

これを明確にしなくちゃならんのは、そうでしょうね。



元首相の誰かがＴＶに出て話していました。

９条があるから、いろいろな国際貢献ができない。

だから９条を変えて、平和の厳守、自衛隊のやっちゃいけない事を
法律で細かく制限しよう。




憲法を変えるには国民の過半数が必要ですが
法律は与党の好きなように変えられますよね。

それどころか
条約の存在があります。

憲法に違反する条約は当然に無効ですが
条約に違反する法律は無効となる場合があります。

通説では
憲法＞条約＞法律
なのです。

つまり、法律で戦争を放棄していても
与党が変える事が可能だし
条約を結ぶだけで、覆せる可能性があるのです。

条約は基本的に国会の了承が必要ですが
首相が単独で結んで、国会の事後承諾を得るという事もできます。



↓の人権がどうこうについても同じですね。
法律でなんとかするから　大丈夫ってのはアテになりません。

もちろんこれも、今すぐにこうなるというのではなく、
将来可能になるかもしれないという事です。


何十年、何百年か先の教科書に
私達がヒトラーを支持した民衆のように書かれる事は・・と思うのです。

戦争のほとんどの原因はお金でしょう？
米がイラクに大量破壊兵器の疑いで戦争をしたのに
ＩＣＢＭで米を射程に入れている北朝鮮には対話。
北朝鮮から石油が出れば、戦争になるんじゃないですか？

民族の独立戦争もありますが、
その地域がダイヤモンドや希少金属の産出地であったりしますよね。




私が将来、家族を持って
愛する人が飢えで死にそうであったなら
私は隣人の食べ物を奪ってでも、愛する人を亡くしたくありません。

でもそれは、その時、万策が尽きてからの事だと思うのです。

憲法改正という言葉をよく耳にします。

現実に可能性があるとすれば、現与党が行う事でしょう。
しかしこの案に、私は同意できません。


まず　人権の事

現状では　
　人権は　公共の福祉　に制限される事になっています。
これを
　人権は　公共の利益　に制限されると変える案があるそうです。


公共の福祉と　公共の利益では
そんなに変わらない気もしますが。。



例えば
国が、あるコンサートを中止させる　という事態を想定します。

現憲法では　
ある空気感染するウイルスが蔓延している。
コンサートに沢山の人が集まると、さらに拡大を招く恐れがあるので
中止しなさい。
こういう事なら可能という事です。


では　公共の利益で制限できるとしたら。

公共とは何か。最も公共であるものは国家でしょう。
国家の利益のためならば　人権は制限される、
そう読み取る事ができてしまいそうです。

略すと国益ですね。

国益のためであるから　コンサートは中止ね

さて　この国益とは何でしょうか。
日本の状況によって、変わりそうですよね。

国を批判する内容が含まれるコンサートであれば
中止できる。
こんな法律を作る事を、憲法では止められなくなるのではないか。

国を批判する内容であるかどうかは　誰が判断するのか。


表現の自由だけではなく、
国家が戦争に負ける事は国益に反しますからね。
そのために人権は制限されるなんて解釈の法律ができたら・・・
こんな想像もしてしまいます。


憲法が改正されても、特に生活が変わる事はないでしょう。
この憲法案が直接どうこうではなく、
将来、この憲法案によって、こんなことが可能になる事が問題なのです。


もちろん戦争になっちゃったりした時に、
国がある程度人権を制限しなければならない事は間違いなく、
それをどこまで行っていいかを明確にするためには
この憲法の改正が必要なのかもしれません。

まず制限する事自体が現憲法ではできそうにないからでしょう。
しかし、そうであるならば、その上限を憲法に明記すべきです。

なんだろう
いろんな人の話を聞いたり、
いろんなブログを見させてもらったり。

・・・みんなボロボロなんですねぇ、やっぱり。

比べて・・などと高慢な事を書くつもりは無いのです。

ただ　純粋に、単純に、
あの人と居た私は幸せだったんだなと思うのです。


今のほうが私自身の状態はいいです。
たくさん得る事もありました。

ただ、喜びも苦しみも分かち合う、
というどこでも聞くような言葉が
もしかしてあの頃はできていたんじゃないかと思うのです。

もちろん私が勝手にそう思うだけかもしれませんけどね。


明日は日本全国晴れるといいなぁ・・・
そう思う事くらいしか・・・

痛いですｗ
ダメです。
頭が動きません。

肩の症状は悪化。どうやら首が原因のようです。


痛みで体が動かせず、起き上がれませんでした。
携帯で助けを呼ぼうと真剣に迷ったのですが
携帯まで手が届きません（ｗ
結局1時間かけて起き上がれました。


今日はやるべき事をやるのは不可能でした。


何かが順調に進むと、いつもこういう事が起きます。
私は今までそれに負けてきました、言い訳にしました。

病気や怪我が治りかけても、まだもう少し・・
等と言っているうちに、やる習慣が消え
いつのまにか　やらなくなっている。

猛省すべき所です。

てか、もう引けないのです。
負けられないのです。

今日は、何度かやってみて無理だったからいいです。
できる状態まで治ったら、すぐに全力で。
頭使わなくてもできる事だけ　やっておきます。



今日の体重：７３ｋｇ
筋トレ、散歩。
何もできないと、ここまで増えるものなのですね。

前々回にも、壊すという事を書いていましたが・・・


壊れてしまいましたよ　肩が！ｗ


勉強から腰痛が出ていまして、腹筋と背筋でカバーできてたと思っていたのですが
肩でかばっていたのでしょうか。

痛くて痛くて動かせませんｗ
肩が動けば動くほど、痛みが増していきます。

なんだろう　これ（ｗ


えぇ、そうです。
寝ないで仕事でも、眠気なんて少しも感じませんでしたよ。

よくアニメや映画で眠気を避けるために
刺したり、切ったり痛そうな事をするのは
本当に効果があったんですよ♪

いやぁ〜これも人生経験、また一つ賢くなれました。
・・・って、そこまでプラス思考できませんよっ！！ｗ


（私って、痛みとか苦しみがある時のほうが輝くのでしょうかｗ）

やはり。
なにやら定期的に壊れそうになるみたいです！ｗ

頭では理解しているはずなのに、
感情だけになってしまう時間があります。

何も考えられなくなって、頭の中はあの人の事だけ。

弱いですね　おいら弱すぎです。
また寝ずに仕事かと思うと悔しいです。


まぁいいよね。仕事がんばろう♪
そのうち　よくなるさ！



頑張ってれば大丈夫
頑張らなかったらダメ

世の中はきっとそんなに甘くないのでしょうけど、
今の私にはこれを信じる事しか、わかりません。

頑張って、頑張ってダメだったら、
その時にはそんな話を書けばいい。


まだ何もしていない。
もっとできる事があるかもしれない。
わからないのが未来だから。

確かに自分は変わるから、
今の考えや心で、この先を決め付けたらダメ。

・・と。自分に言い聞かせながら、
絶対にしてはならない選択肢を打ち消します。


何を焦っているんだろう。
ゆっくりでも　少しずつでも
前へ進んでいる自分に優しくしたい。


今日の体重：72.0ｋｇ

壊してしまう事はとても簡単なのですね。

自分の行動で壊せるものは、誰でもあるわけで。

今の私のそれは、自分の未来。

ここで逃げたなら負けになる。

歩けばこける、怪我もする〜。


（どこかで聞いた言葉ばかりですが・・・ｗ）

体重が73.4から変わりません。そんな私です、今晩は。


少し、あの人ではない誰かの事が気になると、
止まりませんｗ

勉強中にメールが来たりすると、
集中力を無くしてしまいます。

もしかして、そうなっちゃったら依存してしまうかも。

同じ過ちを繰り返さないという事は、
その可能性を消す事なのか
それとも、同じような状況で違う選択をする事なのか。

言葉で考えるだけでは、わかりませんね。



体重は変わりませんが
筋肉が増えてきました。特に腕がいい感じに。
ボディビルダーさんの気持ちが　なんとなくわかります・・ｗ

盛り上がった筋肉を見て、触って　
ニヤけながら　もっと欲しいな・・等と　
うぅっ　恥ずかしいｗ

昨日（正確には一昨日）
眠れないまま仕事に行きました。

少し早めに帰ったのですが、
いつもと違う方法で、あの人と会う時に使う交通機関で帰りました。

バス→電車→電車と乗り継ぎます。
家までは約２時間。
さっそく「道」を試してみたわけです。

以前とは違う何かを感じるのかな、と
少し自分の成長に邪まな考えを持ちながら（ｗ）
バスを待ちました。

風が気持ちよかった。

バスの中で少し居眠り。


電車に乗り継ぐ時、居るはずのないあの人を
つい探してしまったり。
そこはあの人の家から少し近い場所です。

この頃から、「胸が思い出でいっぱい」という感覚を知ります。


乗った電車は普通、各駅停車。
あの人の家からの帰り道にしか乗らない電車。

乗った瞬間、忘れていた思い出に気づきます。
私が初めて携帯の機種変更をした時の事。
そんな昔から、そんな若い頃から一緒だったんだ。

停まるその駅ごとに、いろんな思い出が蘇ります。
苦しい気持ちはなく、その次々と現れる状態は気持ちいいのかもしれない。
急行の電車でなく、普通の電車に乗れてよかったです。

風景の中のある建物を見た時、
初めてこの電車に二人で乗った時の事を。
さすがに電車の中では泣けませんｗ

最後の乗り換えをしている頃には
強くなりたいと思う自分が。
やはり、お付き合いしていた頃は
何かが荒れていて、自信がなくて、あの人に会う事が生きがいだった。
それを思い出したから、ですかね。

こ〜んな感じみたいですねｗ





（クリックで別窓、拡大）



細かいツッコミはご容赦ください（ｗ
らせん状に渦のようなラインを書きたかったのですが、
スキルが足りませんでしたｗ


時間は、状態と同じでＹ軸のようで。

Ｘ軸は見る方向だったり。(要素はいろいろ)
Ｘ＝０で、自分を見ている、と。

状態がダメダメな時があっても、
失恋当初より、辛い時があっても、
円の中心は上へ上へ。

当たり前の事に気づいていなかったと感じる事は沢山あるのですが
今日は、私が何を失くしたのか　ふと気づいたんです。


あの人との未来


確かに感じていたのです。
たくさん　いろんな想像をしていました。
一生そばに居られると思っていました。

それはもう、無いんだな・・
なんだか　わかってなかったみたいです。

私って　こんなにも、からっぽだったんですね。



あの人との事は　あの人との事で。

他の誰かで正確に同じ事は得られないわけで。


なんだか　失くしたものは　もっと大きいと気づいたみたいです。


これは、多分　前進です。
何もかもが終わっていた事が受け入れられたという事なんでしょうから。


あの人が恋しいと感じている内は、
失恋は終わっていないのだと感じました。

今は、確かにしばらく恋愛はできないです。
誰かを好きになる事は、無理。

確かに私は失恋をしている。

恋を失っている。


悲観ではなく、前進です。
きっとステップです、プロセスです。

自分の心を見つめなおしてみますと

私の殆どを占めていた無気力や倦怠感は、欠片もなく、
ただ、あの人が占めていた部分が辛い。

この部分が私で埋まるまでは、
心の恋の部分は閉じたままに。

「私はあの人の変わりなの？」
というどこかに溢れた言葉を聞かない為に。

自分が経験した以外の過ちを、侵さない事ができるかもしれない。


心は体調にも影響されるようですよ。

今の心は、振り切れそうだから、
少しの体調の変化にも過敏に反応するみたいです。


いろいろな事を考えるけど、
選択肢は一つしか残らないから。



思い出。
明るい昼間にあの人と、山道をのんびり歩いた。
私の地元、幼い頃からの思い出の場所。
距離は０。こもれびという言葉が似つかわしい二人。
手をつないだり、ベンチでくつろいだり。
交わした言葉は覚えてないけど、
感覚ははっきりと蘇る。
人目が絶たれるのを待って
こっそりキスをした。

同じ日に、私の部屋ではそのままに抱き合った、絡み合った。
あぁ　その場所には今パソコンが置いてある。


思い出と現実の微かなギャップに驚きを感じる。
少しそれらは、離れていたようだ。
現実は思い出の続きなのに。

感じる事は一つだけ。
幸せだ。これが幸せだったんだ。



このまま、前へ行く
これだけでいいんだ
これでいいんだ

僕は僕の別れをどれだけ大事にすればいいんだろう

苦しむから、大事なのかもしれない

この感情は邪魔なのに、、、という矛盾


余裕がない　腐ってしまいたい

そのほうが楽ではないから　そうはならないのか


過去の自分の文章に励まされたりする


別れた直後が一番強かった気がするのは

あの人に会えた日だったからなのか

事実と想像の境界があやふや。

別れを前向きに捉える為に、
プラスになったと思い込もうとしているのか、どうか。

あの時こうしていれば、は　あったのではないだろうか、と。

何を学んでも、私は私。
別人のようになる事はできても、別人にはなれない。

心の真ん中の部分は簡単に変わらない。

行動の結果が、私というものなのかも。
動いたその跡が私を形成するようだ。

何もしなければ、見えなくなる。

それは悪循環を生むのだろう。




時間が経つにつれ、強くなっていく部分と弱くなっていく部分がある。

この弱い部分こそ、乗り越えるべきなのだろうと意識では解る。

どれだけあの人が大事だったか、必要だったか。
それとは別に新しく、ふとした時に気づく、
とても支えられていた事に。

その時、満たされない心とは逆に、一人で生きていかねばと感じる。

寂しさや甘え、依存のために誰かを求めるのではなく
純粋な気持ちのために、出会いたい。

まだ少し　早いのかもしれない。

ここまで元気になったんだ。
もう少し時間が経てば　もっと良くなる。

私とあの人を繋げていた、あの感覚。
付き合い始めて三、四ヶ月くらいの時に、
とても長い間一緒に居たような気がした。

何も疑わなかった。
相手の全てが自分の全てのようで
何もかもが通じ合っていたようだった。

互いにそうだった。




これを失くしたのは　いつ　どこで　だったのでしょう


私は　いつ　どこで

だんだんと、薄れて消えていったのか

別れた後に消えたのか
ずっと忘れていたのかな

これに依存してたのかな



あの人は　いつ　どこで

私にマイナスを感じる度に磨り減っていったのか

忘れていったのか

別れを決意した時に消えたのか



それが存在した事と、もう無い事は確か。

悲しいとか辛いとかじゃなく、
ただ、わかりたい。

消える理由があるのなら、繰り返したくない。

女はトイレの紙

使い捨てだ
だが無くても困る



今日、友人に聞いた言葉です。
思いもしなかった事。
こんな考え方もあるんだなぁ〜と、しばらく考える事に没頭しました。


　こんな言葉もあるくらいだから、
　もっと気楽に考えてもいいんじゃないか。
　これから沢山の人と出会うのだし、
　その人があなたの人生の全てではないよ。


そう言ってくれていたのかもしれません。


今はあの人の存在は絶大でも、
何十年か先に見れば、一人の元彼女さん。

ましてや初めてお付き合いをしたわけですから・・・



「もっといろんな人と付き合ってみないと、わからない」
あの人の言葉です。


私とあの人を繋げていた、あの感覚。
付き合い始めて三、四ヶ月くらいの時に、
とても長い間一緒に居たような気がした。

何も疑わなかった。
相手の全てが自分の全てのようで
何もかもが通じ合っていたようだった。

互いにそうだった。



これが何なのか、わかりません。

お互い初めての恋愛だったからなのか。
同じような傷を慰めあっていたからなのか。
それとも、運命の人と呼べる関係だったからなのか。
これが恋人の要件だったのか。
誰とでも感じる事なのか。



わかるには、行動しか無い。別れの後に覚えた事。

失くして解った恋人の大切さ。

愛するという事はこういう事かもしれない、
これを試してみたい。

傷もだいぶ癒えました。

今、新しい人に出会いたいと思えます。


もちろん、焦らず。
感情なんて　それこそ頭で考える事ではないですよね。

思い出はきっと、ずっとキレイなまま残りつづけて
たぶん　切なさを以って思いだすのは、ずっと。

最高だと思えるそれを、もっと作っていけばいい。

暗号を忍ばせて、
その間逆かつ無関係な文章を書く・・

おもしろいかな〜と思ったのですが、
見直してみると、なんだかネガティブ過激すぎてダメですｗｗ


削除、削除〜〜

推敲、推敲〜〜

いろんな事を考えすぎているせいで、
時間の流れが遅く感じるのかもしれませんね。


初めは、自分の感情が漠然と強くて、その苦しさから開放されたくて、
それを理解するために、理屈を当てはめてみたのです。
「なんでこんなに悲しいのか〜」・・といった感じに。

それがピッタリあてはまると、なんだかコントロールできてる雰囲気がするｗ



別れるまでのお付き合いしてる時は、理屈に感情を当てはめてましたね。
なまじ演じる事ができたばかりに、感情を作れてしまった。。

言えない事ですけどね。どうしても心が動かない時に
あの人を好きっていう気持ちを作って接する事がありました。
基本的には大好きだったんですけど、
どうしても何もかもがダメな時があったんです。

[会ってない時はけっこうヤバいかも]
　という話をした事はありましたが、
[病院行ったほうがいいんじゃない？]
と言われたっけか・・


とまぁ、こんなふうに過去を思い出したりしながら
壊れそうでも、頑張ってました。

そのうち、経験から得たものが理屈というか、
信念？スローガンみたいな。　理念？　
何か適切な言葉があったと思うのですが、出てきませんｗ
そんなものになると理解する。



目標があって、そこに自分の理屈や感情を持っていくのが以前。

今は　感情と経験（行動）から、目標が生まれる感じです。



数ヶ月の事なのに、変化は凄まじい速度で起きていて。
三日前のブログの日記が、古いと感じるのも、そういう事みたいです。
だから、時間の流れも遅いと感じるのでしょうか。

まだあの人を思い出す事はありますけど、
前へ進む力は安定し、日に日に強くなっています。


明日から、日記に交えてこのプロセスも再確認してみようかと思います。

えっと　たまにはいつもと違った表現を。
不適切な表現が含まれていると解釈されるかもしれませんので、
追記部分にて・・・。　

→ more・・

長いです、今までで一番長いです、きっと。




いままでの日記の内容や意味がよくわかるかもしれません。

それは、矛盾してるじゃないか、と感じる事も含まれるかもしれません。



読まれますと、私を嫌いになるかもしれません。

→ more・・

思い続けるのはダメっぽいですね。

今日、想う事があったのですが

そんな自分は
何か弱いと言うか、
依存している気がすると言うのか。

その間は、他の事を考える事もできないです。

やはりこれは縛られるという事だと感じました。


どこまでが感情を意思で押し殺す事なのか。
想おうとする事も、そうなのかもしれません。

ラインが曖昧なままですが、
この選択はよろしくないと感じたのは事実です。



良くないと感じる事はやめとく方向で♪

良いと思う事は、ためらわず全力で実行♪

気持ちのままにまかせて　整理されるのを待ってみました。

元彼女との事もそうですが、
自分の気持ちや考え方を、意識して強引に変える事だけはしたくありません。




この数日、毎日これだけはやろうという種々の事を
全て放棄してみました。

それらが
「やらなければならない事」
なのか
「やりたい事」
であるのか、わからなくなっていたからです。

どちらも似たようなものですが、
それに必要なエネルギーや負荷は全然違いますよね。



数日で、全てが変わる程の変化はしませんでした。

ですが、私のやる事は、私のやりたい事だと理解できました。
また今日から、歩いて行きます。

そして　私はあの人がとても好きだった事を確認しました。

愛とは呼べなくても　好きです。大好きです。


思い出の物達が、愛しくて捨てられません、捨てなくてよかった。
レシートとかまで、残していたんですよ。

いつもの記憶から消えた事でも、日付や注文したものが書いてあるので
鮮明に思い出せるんです。

思い出が私を傷つけなくなっていました。




今度また向き合えるかもしれない。

そのときまで想いを持ち続ける事はできそうです。

どんな事でも、
それがただ辛いという理由で、しないという選択は
もう私にはできないのです。

だけど、それが本当に私のためになるのかは、わかりません。
私を縛り付けている事になるかもしれません。


想い続ける事は新しい経験ですが、
それによって　他の新しい経験の可能性が減るかもしれない。

正直、この点において、私の心は行ったり来たりで不安定です。
ただ、この要素は少しづつ小さくなり、想い続けない方向に傾いてはいます。



今はここで留めておきます。
きっと自然に流れるものだから。





もしかすると
人を愛する事は難しいけど、物を愛するのは簡単なのでしょうか。

複雑で変化するモノほど、何もかもが難しいのかな。

風邪ひいちゃいましたｗ

昨日の夜から、頭痛と腹痛がしてまして・・なんじゃこりゃ、もしかして。。

等と思っていたら、ただの風邪みたいですｗ
あ〜〜びっくりしたｯ！！


頭も少々パンク気味ですｗ
別れてから、私は自分を休ませようと、癒やそうとはしてこなかったみたいです。
なのでちょっと休憩してみようと思います、
肉体的にも、精神的にも。



動かなくなると、あの人の事で頭がいっぱいになっちゃうからか
頑張りすぎてたみたいです。気負いすぎていたというか。


アレですね。パソコンに例えるなら、
元彼女の事でメモリリークしてるのに、稼働率９０％で動かして
新しい情報も入りっぱなしでハングしそう〜
新しいデバイス検出しまくり〜〜〜
そこにウイルスがぁ〜〜　おまけに熱暴走〜〜
・・・って感じですねｗ


たまには、あの人との事も含めて
「あかんトコはいっぱいあったかもしれんけど、
がんばった事もあったし、４年も続いたんやから、あの人にとっても完全に悪いことばっかりでもなかったやろ〜
結果的に前みてるんやし、いいやん〜〜」
と、自分を慰めてあげようと思いますｗ



そうですね〜
頭のいろんな所に　たくさんの情報があって
まだ自分でまとまってない気がします。

最適化されてない感じですね。
パソコンで言うならデフラグってやつが必要な感じですね。


思い出が蘇るように、
別れた瞬間の気持ちから、その時の考え方
今の気持ち、考え方
この数ヶ月で得た事　無くした物
昔に悩んだ事　１０代の頃の苦しみまでｗ

いろんなものが、出てきてしまっています。

休憩と共に、ちょっと閉じてみて　整理してみます＾＾

悲しいやら寂しいやらに押し流されて、大事な事を置き去りにしてましたよ。

私が元彼女さん（以下、あの人）を傷つけ苦しめた事。
私の弱さから、です。

あの人はどれだけ私に傷つけられたのか
どれだけ　私のせいで苦しんだのか

最も反省して変えなければならないのは　これです。
このブログでも何度か触れていたのに・・・



私はこの数ヶ月で少なくとも３人の人と３人の友達を傷つけたはずです。


１４年来の友達は結婚していて、来年に子供が生まれます。
私は「結婚って　やっぱいいなぁ」みたいな事を言いました。
好きな人とずっと一緒に居られるんだから、羨ましい。

友達は束縛されていない私を羨ましがっていました。
これからは守りの人生だと。遊ぶ事はできなくなると。

１４年の仲だというのに、互いに互いの幸せに気づかず、
羨ましいと思っているだなんて。

その日も彼は、酔いつぶれるまで飲みました。


友達すら傷つけている私。




同じ過ちを繰り返そうというのか。
ミスをして悔やむ事まで経験しないと変われないのか。


誰かを傷つける事のほうが、傷つく事より４倍くらい辛い。
（心の８０％程を占めるので。）



愛する人を嫌いになりそうなときほど悲しいことはない。
と、hiro:mixさんのブログ（「ラストダンス」：リンク欄に。）
で学んだハズだ。


元彼女さんがどれだけ苦しんだかは、私にはわからない程だろう。

好きだった私を、別れを選択する所まで嫌いになる。
そして別れを告げる事は　どんなに辛いのだろうか・・・


チャットで、大きな人から学んだはずだ。

積み重ねで、気持ちは変わっていったのだと。
それが重なる度にあの人はどんな思いをしたのか・・・


あの人は私を思い出す時、それらばかりを思い出すのだろうか。
それとも、思い出しもしないで居てくれるだろうか。

償う術がない。





自分は、私が周りから受ける事には神経質なのに
私が周りに与える影響には　なんと無神経なのか



その理由を私が乗り越えるまでは、それだけに集中しよう。
それまでは誰かの心に触れようとする事は、避けなければ。


せめて、手の届く範囲の誰かを傷つける理由を乗り越えるまでは。。
あの人を傷つけた私の弱さを変えるまでは。。。

鏡を見る機会が増えました。
顔に出やすいからです、いろいろ。

先月なんて、そりゃもぅヒドい顔でした。
元々年相応には見えないのですが、１０歳は老けてみえました。

目は危なっかしい感じで、とても脆そうな雰囲気の日も。


いい事があった日や、都合のいい答えを見つけた時もありました。
その顔はにこやかでも、寂しさは隠せないような。


・・・繰り返しましたね。


記念に（？ｗ）ひどく落ち込んだ時の写真を残しておいたりしたんです。
後から見たら面白いんじゃないかと思って。

切り取るんだって言葉をよく聞きますけど、
そのように感じますね。






あの人は今、どんな顔をしているんでしょうか。

いい顔で居られているのかな。
きっとそうだと思います。

そうじゃなかったとしても、もう何もできないんですけどね。


私だけに向けられていた笑顔が
私の知らない誰かに向けられている事は、
悲しいし　辛いけど。

その顔が、私の知っている顔よりも、いい顔なら
とても嬉しい事です。

自分が、今までの自分の範囲を越えはじめた気がします。

ここ数年間、自分のできる範囲でしか、
物事に触れなかったと思うのですね。

成長してこなかったという事ではありませんが、
それも範囲の一部だったのです。


しばらくは自分のみを見続けて、
起こる変化を楽しもうと思います。


今日は久々に美味しいお酒が飲めそうです。
滅多に飲まない上、弱いので、
コンビニに売っている３１５円のウイスキーで数日楽しめるんです（ｗ

誰かのために、何かをするというエネルギーや達成感、
その大きさに少し驚いています。

今は行為のほとんどが自己のためであり、
自己実現の上位概念は自己満足なのかな　等と思ったりします。

それでも　もぅ止まるつもりは、ありませんがｗ

距離を実感するにつれ
届かないという理解は、想いを寂しさに変える

抱えている、引きずっているという事実は
何も変わっていないけど

こうして遠くなっていく事は　
過去になっていく事に繋がるのだと

思いたい



悲しい事ではなく、寂しい事

二人の問題ではなく、私一人の問題になっていく



ふと思う

以前に私が持っていた傷は、こんなものじゃなかった

その傷はあの人との時間の中で癒えている


今私はどうやって生きようと　どうやって幸せになろうと

もっと愛したい　もっと愛されたいと　思い、考える。


生きる事が前提になっている

自分の未来を信じている



二人は互いに

スペースシャトルの燃料タンクだったのかもしれない

シャトル本体より　大きいアレです


お互い　自分をどうすればいいのかすら　わからなかったのに

今は前しか見ていない


この別れは　二人の限界だったのかもしれない

ここまでが　私達の「二人」だったのだと思うと

とても満たされた気持ちになるんです



後悔をする事はできるけど

あのとき　あの瞬間に　

今だから思う、「こうしたほうが良かった」を

選ぶ事はできなかったのは　事実なのです


ただ、同じ過ちを繰り返さないだけです

そうして　少しづつ私は成長して

もっと幸せになれる　そう思うのです