コーヒー牛乳が好きでして。
いや カッコつけて カフェマキアートとでも言ったほうがいいですか？ｗ コーヒーを薄めにするのが好きで、カルシウムだ〜〜っ♪ 等とガブガブ飲んでいたのですが １００ｇあたり ６７ｋｃａｌもあったんですね。 それでも体重減ってたなんてｗ 一日一杯までにして、後は全部お茶にします・・・番茶、うまいです。 テレビを見ていて思うのですが、 ３０００ｋｃａｌの食事〜〜 などと画面に出ると ３Ｍｃａｌって表示されたほうが解りやすいのに〜 ・・って 思いません？ｗ 今日の体重：74.6 （昨日はやはり何かおかしかったｗ  |
お話や助言で伺った通りになってたりします。
悲しみと前向きの無限ループも、 比率はいい方向へ変化しています。 朝、目が覚めた時の絶望感が無い日もあったり。 あの人の顔を、だんだんと思い出せなくなっています。 でも、なぜか夢の中では、はっきりと完璧に再現されてるんですよね〜 世の中 わからん事がいっぱいですｗ 二人の知り合いが、忘れるまでに半年かかったと言っていました。 来年には 毎日が楽しくて仕方ない状況になってればいいな♪ 今日の体重：74.2（体重計、壊れてるんじゃ・・ｗ |
自分のためにブログを本気で始めたのに、
誰かが共感してくれる。 私の書いたものが、誰かに少しでも影響を与える。 そんな事があるなんて全く想像していませんでした。 ふと思いました。 それは私自信は肯定されるという事なのではないか、と。 すると 気づきました。 私は全てを失ったと感じて、 あの人から否定された部分が増えるたびに傷ついて、 そして私も自分を傷つけて 否定して。 全部を否定された時、自分の全てを否定してしまっていたんですね。 あの人にとって無価値な自分は、 自分にとっても無価値だと。 夢を叶えた後の自分は信じる事ができていたのですが、 それまでは、私は誰にとっても無価値だと、認められないと。 今の私は 止まらない限りは、諦めない限りは ｏｋなんだ 良いんだ これでいいんだ そう思えて。 私が誰かに何かをできるという事が、 とても嬉しくて。 あの人の価値観に合わせていたから、 それが私を必要としなくなると、 私自信も私を否定したのかな。 「恋は盲目」という言葉は 恋が終わった後の事も示していたんですねｗ 今日の体重：74.6 （停滞期、脱却の予感♪ |
腰痛です。
しかし腰痛だなんて書いてしまうと なんとも可愛くないので（ｗ） よーつー です。 高校受験の時に発症したんです。長い付き合いです。 前回の発症はネトゲ中毒の時です（反省材料ですね 今回は資格の勉強が原因。肩こりも併発してます。 何事も、とりあえずは無理してでも頑張ろうとしている私ですが 腰痛 いや よーつー だけは無理しちゃあいけません。 経験から、無茶すると悪化するだけです。 病院に掛かった事もあるのですが、 痛み止めとコルセットを頂いて、最後の手段は手術という事でした。 しかし今回は違います。私には背筋があります（ｗ ストレッチやら体操やらで 治してみせるぞーーっ！ ダイエットと 一石二鳥ですよ〜〜っ♪ 以前にですね。顎関節症（アゴの間接がオカシイ）を 脱力系のストレッチで治したんですよ。 そんな積み重ねが、今は気持ちよかったりするのです。 |
うーん
文章が長いです！！ｗ 短く表現できるようにと意識はしてるのですが 未熟です：； 前向き と 悲しみ を繰り返す内に、 少しづつ一人に慣れていきます。 今は基本が 前向き で たまに 悲しみ です。 すると新しく見えて来る事もあります。 そんな事を書いてみたり。 |
さすがに ちょっと うんざりしてきましたよ と。
失恋についての自分に。 疲れたというか 呆れたというか 基本 一人で生きてくしかねーよ いつまでも甘えてんじゃねぇ いつまでウジウジ ウダウダしてやがんだ ってね。 関西弁で思うんですけどねｗ |
普段の焼きそばに 納豆が入ってます。
中華風なアレンジもイイですよ＾＾ ・材料 普通の焼きそばの具 納豆 にんにく トウバンジャン ミンチ肉（おすすめ 先に、弱火のフライパンで 多めに油を使い 野菜に火を通しておきます。 ここで塩コショウをお忘れなく。 クッキングペーパー等でふき取ります（コゲますので 油をフライパンに取り、中火。温まったら トウバンジャンを入れて みじんぎりにした にんにくを軽く色がつくまで炒めます。 ミンチを入れます。色が付いたら 納豆を投入します。 納豆から香ばしい香りがしたら 強火にし、先ほどの野菜をいれ、馴染んだら麺を入れます。 麺に火が通ったら お好みで やきそばソースや 中華味の素 を入れます。 私は両方いれますｗ 水溶き片栗粉でとろみを付けるのもアリです。 私、納豆が嫌いなんです。 納豆の匂いを消すのに必死ですｗ |
日記、雑記。 結果的に「なんだろうこれ」と。 もしかして 失恋とその傷が癒えるまでの日記 ・・って 感じになってません？ これｗ |
思い出の塊に触れて。 |
日記
今日は開けられなかった包みの、中身を見ました。
去年にあの人と一緒に、陶芸教室に行ったのです。 その完成品が入っていました。 福山雅治の歌を聴いてたら、そうしたくなったんです。 渡すはずだったのに、私の手元に残ってしまいました。 あの人の触れた、指の後が残っていました。 私、こういう工芸系に自信があったんですが、 不器用なはずのあの人のほうが巧かった。 お互いのために作ったビールジョッキ。 私の作ったものは 変な形をしています。 あの人が作ったものは 取っ手が付いています。 これ まだ欲しいって思ってくれるのかな・・・ ずっと一緒だと思っていました。 変な形の醤油入れは、普通にテーブルに置いてあって。 私の作った料理を、あれこれ言いながら結局は美味しいって言って。 そんな毎日が来るのを疑っていなかった私を いつかそうなろうという話をした二人を 思いだします。 涙はこぼれますよ。 でも、悲しいだけです。 苦しんだり 憎くなったり 嫉妬に掻きむしられたり そんなのは無くって。 私はもっと満足していてもいいと、思うのです。 幸せだったんですよ、とても。 |
おはようございます（ｗ
昨日の体重 75.6でした。 減ってきてます。 さて。 タバコの増税まで、カウントダウンが始りましたよ。 増税した分、売り上げが落ちたら 税収は増えないですよね。 そこんトコ どーなってるんでしょう？ １箱８００円には、ほど遠いですよね。 今回こそは 税収ダウン 国の保険料負担ダウンに 少しだけですが、加わるつもりです。 |
事実上の今日の朝（昨日の深夜ｗ
ネットの友人に話を聞いてもらう事ができました。 「そのままでいいんだよ と そのままで居ようとするのではなく ただ そのままで」 苦しくなった時 そうしてみると それ以上辛くなりませんでした。 いつも悪循環に陥ってしまっていた状態なのに そうはならず ただ 寂しい。 根本は 私の事を特別に大好きだと言ってくれる人が居なくなって 寂しいんだ。 今日の夜 とても嬉しい事がありました。 憧れの人生の先輩に、勉強について助言を貰えたのです。 接点やコミュニケーションを取るチャンスは皆無だったのに、 すごいラッキー♪ 気分が浮かれました。久々にハイテンションになりました。 嬉しい事があるから 喜ぶ 悲しい事があるから 苦しい なにもかもが悲しみに染まるのも、 当然に感情が動いているだけなのですね。 それが全てじゃなく、ひと時のモノ。 コメントで助言を頂いたから こう思えるんですね。 友人が助けてくれたから 感じられるんですね。 あの人と出会って 別れたから 人の暖かさに触れる事ができた。 がんばってく事ができます。 それが感謝の気持ちの方向でもあります。 |
昨日の事です。
更新できなかったので、今日に昨日の分を。 テレビでムシキングのディレクターさんか何かの特集をやってました。 その中で出てきた言葉 「答えは頭の中にはない」 ・・なるほど。 具体的には現場に行け と。 考えても答えなんて出ないんですよね。 出るのは 言い訳 と 屁理屈。 もちろん考えないといけない事もありますが、 行き詰ってしまったら、考えてても何も変わらない、と。 実践あるのみですね。 しかし元彼女さんとは連絡が取れないので、 何でもいいからやってみる事に。 |
ここ最近、前向きな事しか書けませんでした。
本当は、心の中で苦しんだり元気になったりを繰り返しています。 何度も、何度も。 振り切れたと思っていたら、次の日の朝、どん底だったり。 誰かの目に触れる所に、ネガティブな事を現してしまうと、 自分がどんどんそうなってしまう気がして・・・ 本当は、早く元気になりたいんです。 やるべき事であり、やりたい事に ただ集中する生活をしたい。 なのに感情は、まるで別れた日に戻ったかのように 苦しみだす時があるのです。 頭で、意識でいくら前向きに考えようとしても 変わらなくて。頭の回転が落ちていくんです。 脳内麻薬のエンドルフィンの中毒 ホントに麻薬の中毒症状に似ているな、と思います。 やったことないのでわかりませんがｗ タバコを止めたあとの症状をキツくしたような感じ。 きっと体があの場所を求めているんです。 心の底から安らげて とても幸せを感じて 他に何もいらなくなる場所を。 強引に忘れようとして、 心を閉じて、 現実を見ないようにすれば楽になりそう。 それが正しいのかどうかがわからない・・ 引きずる事が弱さで、押し殺せる事が強さなのでしょうか。 それともあるがままを受け入れる事が強さなのか。 繰り返すうちに 答えの出ないままでも 少しづつ 苦しい時間は少なくなり 前向きな自分が増えています。 涙を流す事も減りました。 これでいいと思いたい。 ↓こんな事を考えたりします。 見苦しくて仕方ありませんｗ このブログのネガティブな部分のまとめ的な感じですが、 ネガティブさがお好きな方だけ どーぞｗ |
何が不思議かというと
たま〜にこのブログを読み返しているのですが、 三日前に書いた事が 何故か昔のような気がするんです。 なんででしょ？ 検討もつきませんｗ 見直していると、自分のボキャブラリーの無さに 少しヘコみます。 大体同じパターンだったり、同じ表現だったりするんですね〜 試験が終わったらそんな勉強もしてみたいですね。 さて 昨日のテレビで、腹筋よりも腕立て伏せのほうが 効率がイイというのを見ました。 職業柄、手首の関節が常に痛んでいるので 負担を掛ける事は避けていたのですが、 １，５ｋｇの軽い鉄アレー運動が効果を上げていたのか 問題なく腕立て伏せができました。 これからは腕立ての時代だぁ！ 今日の体重も：76.0ｋｇ |
自分の力では抗えない不幸を、
自らの不徳が原因であると捉える事によって 無力感を打ち消し、コントロール下にあるという安心感を得るために。 そして理由を作り、仕方ない事だと納得したいが為に、 こんな事（↓の記事）を考えるのかもしれませんね。 何もかもを自分のせいにしてしまうのは、 楽な方向に逃げている弱さなのかも。 それでも、できる限り良い事をしようとするのだから、 結果オーライということで・・いいのかなｗ 確かに別れの原因は私にあったと思うのですが、 それだけが全てではないと感じる要素もありました。 背負い込む量が増えれば、それをバネにしているので、 より、頑張る事ができそうです。 でも、それが良い事なのか悪いことなのかは 今はわかりそうにありません。 もちろん、それが原動力の全てではありませんし、 無ければ進めないというモノでもありませんが。 |
体重メモをしばらくしていませんでした〜
ずっと変化がなかったから、つい忘れてましたｗ 現在：７６ｋｇ を真ん中に、微妙に増えたり減ったりです。 いわゆる停滞期というモノみたいです。 暫くは、今と同じままで、 筋肉を増やす事だけ、考えてみます。 思っていたより速いペースで減り続けていたので、 もし停滞しなければ、 どこかが病気かもしれないと、疑っていた所ですｗ さて、話は全然関係のない方向に。 友人に麻雀のプロが居るのですが、 長い付き合いでして。 年に一・二回程度ですが私も麻雀をします。 麻雀をしていると、運や流れ等という非科学的な要素を 感じる事ができます。 確かに因果律があるように見えるのです。 昨日、勉強を全力でやったとは言えない状況でした。 すると今日、悪い事が起きました。 とても短い期間に、因果応報を感じたのです。 何か見えない力が、私に前を向かせていると、また感じます。 最近 運が良いです♪ 実は・・ 今まで懸賞等が当たった事なんて無かったのに、 抽選は１００％漏れないし。 コンビニでお茶が当たるし。 宝くじを買えば、当たるかもしれない？ いえ、絶対にそれはないと思います。 大きなモノは自分で手に入れなさいと きっと、何かが私に伝えてくれるでしょうｗ |
↓の記事であんなこと書いていますが、
気持ちとかは もう ほとんど平気なんですけどね。 ただ、せっかくの経験なので、 搾り出せるものは 出しておこうと。 後悔でなく、反省。 悩むのではなく、考える。 |
大切な日は
いつも雨が降ったり止んだり 最初の日も 初めて抱きしめあった日や 肌に触れた日も やっぱり 最後の日も 薄いグレーの空気の記憶 思い出に 雨粒は見えないけど 服に落ちた感触は覚えてる 少し面倒な天気でも 何もかもを忘れていた もう僕に雨は降らないから 次の天気を待っている |
今日はタラコクリームのスパゲティを作りました。
タラコがたっぷ〜〜り あったので もぅ最高♪ 巷によくある料理なのですがね。 誰のために料理、巧くなったんだっけかなぁ・・ なんて事、思ってませんよｗ 最近は、洋風の料理でも 醤油を少し入れます。 何か物足りない感じがするんですよねーー |
さてさて。
失恋も、おかげさまで ひと段落致しまして ・・ネタがありませんｗ というわけで 何故に「jerald」なのか という苦し紛れな感じでお送りしますｗ ｊｅｒａｌｄ ジェラルド じぇらるど 外国の方のような名前ですが、 私はハーフやクォーターではなく、日本人ですｗ ＮａｖｙＦｉｅｌｄというネットゲームがあるのですが、 それで使っていた名前なので ブログでも使う事にしました。 そのときの友人も見てくれていて 嬉しい限りです。 元々は、ゲームで主人公に名前を付けなくちゃいけない時、 ジェラルドと、していたんですね。 最初に使ったのは、 何年か前に「ＲＰＧツクール」という ＲＰＧを作るゲームが流行しました。 その主人公に付けた名前なのです。 その由来は 小学生の頃に読んだ小説の主人公の名前が ジェラール でした。 これをモジって ジェラルドにしたのですね。 確かアルセーヌ・ルパンの作者の小説だった気が・・。 ぅ・・・ ホントに内容ありませんね＾＾； そうだ！ ルパンだ！ いつかフランスへ行こう！（謎 |
ちょっと待て
ちょっと待て ちょっと待て 自分よ。 元々は私があの人を裏切ったんだから それを忘れちゃダメですよ 罪を忘れちゃいけない あの人の 期待に答えられなかったし 物欲を満たしてあげられなかったし ちゃんと存在を見られなかったし 愛せてなかったし 私が恩に報いるには どうすればいいのか もちろんあの人へは、感情を維持するなんて事ではなく、 ただ否定しないだけでいいと思うけど（関係を切るのが望みなんだし） 親から受けた恩を、私の子にいつか返すというような事なのだろうか あの人が私に望んだ事を実現する事だろうか 私が努力を重ね、幸せになることだろうか ゆっくり考えよう 月日をかけて あぁ。 最後の時に あの人を責めないで良かった あの人の罪悪感を打ち消せて良かった |
いつか書こうと思っていたことなのですが。
元彼女さん（以下 あの人ｗ） との関係で、私は何をしていたのか そして 何故に苦しむのか という事をよく考えていました。 長くなりそうなので 以下こちらで。 ↓ |
コメントを頂くというのは、とても嬉しいもので。
誰かが自分を見たときに思った事をお伝え頂いて、 こんなにも自分にプラスとなるのだと、 ブログを初めた事によって 知る事ができたのも、とても嬉しいです。 コメントへのお礼を考えていたら、 長くなりすぎそうなので、もぅこっちにしてしまいますｗ 振り返ると分岐点ってたくさん有りますよね。 プラスのものや、マイナスでしかないものも・・ どうもマイナスの事のほうが、長く心に残るようで。 「あのときこうしていれば」 という辛さを消したいが為に、 同じ過ちをしないよう、努力するしかないのだ。 と、考えるのかもしれません。 前向きに考えないと、やっていけないという 私の弱さなのかもしれませんが・・ それでも「前」に進めているんでしょうか。 今はただ、がむしゃら気味ですｗ 楽しい事や嬉しい事がたくさん起きてるので、 よかったんだと思えてます。 コメント、有難うございました＾＾ |
２４時間〜〜たたかぁーえ ま す か♪
と、いうわけで２４にハマりっぱなしの私ですｗ アクション、サスペンス、そして人間ドラマ。 なんでも揃ってますよ〜♪ 一日の最後に２４ ちょっとした休憩に２４ あなたのお供に２４ まぁ冗談は置いといて。 ↓以下ネタバレ気味です〜〜 |
あれれ。
ブログを読み直してみると、とてもヘコんでますね、私。 なんでこんなに壊れてたんでしょうかｗ 前向きな別れだと思ってたけど、 そう聞いてたけど、 実際はそうじゃなかった。 それだけの事なんですよね。 エンドルフィン中毒ってヤツですね。 |
昨日、久々にお酒を飲んじゃいましたよ。
知り合いがギター抱えて歌を歌っているという事を知って、 いつか聞いてみたいと思ってました。 ある持ち寄りパーティみたいなので歌うという事なので、 行ってみたのですね。 何の情報も無く行ってみれば（けっこう冒険ｗ なんと、海外から日本に来られている方々の 送別会だったようで。 日本人が少数派ですよ！ｗ しかもフランス語がメインらしい。 さっぱりわかりません。 しっかし せっかく来たんだから、飛び出して行かないと勿体ない。 アルコールを投入して、突撃〜〜っ！ 初めて英語でコミュニケーションを取りましたよ。 なーんとなく会話できるんですが、 難しい単語が出てくるとわかりません。 それでも、楽しかったですよ〜 ちょっとハマりそうですｗ でも こんな機会あんまり無いですね。 歌は 一曲素晴らしいのがありました。 鳥肌が大変なことになってました。 信じられないほど楽しい一日、 飛び込んでみて良かった。 ふと振り返ると、こういう新しい世界に踏み込む事を しばらくしてなかったと気づいたのでした。 |
蛍を見ました。
日課の愛犬との散歩中に、近所の川で。 川沿いに人だかりができていたので、 気づきましたよ、蛍の季節だと。 そんな事すら忘れていた自分に気づき、 今なら蛍の光に感動できるかも、と 目を凝らして見ると、 一匹だけ居ました、蛍。 最初はＰＳ２の電源ボタンのような、緑の発光ダイオードみたいに見えました。 そんな風に感じるなんて、悲しいなオイラ。 もっと良く見ると 機械的な光ではなくて 透明感がある光。 点いたり消えたりする中に、無限の変化があるようで。 今思うと、蛍の光って求愛なんですよね。 それがこんなにキレイだなんて。 ふと周りに目をやると、景色があって。 暗い空が、曇っていても綺麗で。 精神世界は無限で、実際の世界には限界があって狭い。 そう思っていた、いつかの自分が居たのですが、 そうではないと感じました。 一つの方向に進むだけでも、行き着ける事はなくて、 あの建物の中にも、どの家にも人がいて 人生があって 物理世界こそ、無限なんじゃないかな、と。 逆に私の心は、深くを見れば見るほど狭く、細くなっていて。 逆向きにした円錐のような。 階層になっていて、下にある階ほど狭く、あやふやになっていく。 外に目を向けようと思いました。 帰り道、もう一度空を見ると さっきは見えなかった月が見えました。 街灯の蛍光管には何も感じないのに、 月は違う。 発光ダイオードと蛍も、そう。 いつも近くに無いから綺麗なのか ただ、それが綺麗なのか そんな事を思いました。 |
爆睡してましたｗ
アレですね。。 現在の心境というか。状態を表現するとですね・・ 「トンネルを抜ければ、そこは南国でした」 ・・って感じです♪ なんだか心も体も健康になっちゃって〜 ちょっと揺り戻しを食らっちゃったのは事実ですが、 とっても幸せかつラッキーな生活しとります。 さて。思うのですが。 このブログの記事 長くないですか？ｗ 長すぎて読む気起こらないんじゃないかと。 ま、いっか （いいのかｗ （とか言いつつ、短めに切り上げてみる私でした） |
落ち着く事ができました。
ある人に相談する事ができたからです。 まだ数えるくらいしか会ってないのに、 とても真剣に考えてくれて。 私はいい言葉をもらって、前向きになる事ができました。 主観と客観の違い。 自分では、到底思いつけないようなこの現実の、捉え方。 視点が広がって、感情に呑み込まれていた状態から抜け出し、 今の自分と、前というか周りを見る事ができるようになりました。 新しい観念・観点を得ました。 もし相談していなかったら、 相談に乗ってもらえてなかったら、 恐らく今も昨日の夜と変わらない心模様だったでしょう。 とても 嬉しいんです。 自分以外の誰かは 信用できるもので きっと 大事で いい事もいっぱいあるんだって、 思っていいんですから。 神様って居るのかなと思うほど 偶然の積み重ねで 今の自分となっていると思っています。 別れ話は先月の上旬でした。 その数日後、偶然にも男と歩いているあの人（元彼女）を見ました。 有り得ないような偶然で、その時も神様が居るんじゃないかと思いました。 受け入れるために、こんな偶然が起こされたのかと。 その別れ話の時には その男性とは付き合わないという話を聞いていたのですがね。 その人（相談にのってくれた人） とは、先月の下旬に初めてお会いしたわけなのです。 とっても偶然。 とても頭のいい人で、経験の豊富な方だとはわかりますが、 まだあまりその人の事は知りません。 楽しくて尊敬できる方です。 もし、あの人と男が歩いているのを目撃しなければ あの人の本質や、もう次の人と付き合っているという事、 現実に起きていた事を私が理解する事はなかった。 淡い希望を捨てられないままだったかもしれない。 もし、その人に出会えていなければ 私は今とても苦しんでいたのは間違いない。 それらの、信じられないような偶然の上で 私は今、前を見て 自分と、自分の可能性や未来を信じて 現実を受け入れて ここに居られるんです 言わばラッキーです。 神様って居るのかなと思えます。 友人が自分の船に「言の葉のチカラ」という名前を付けていました。 その人（相談に乗ってくれた人）に、 それをとても強く感じた日でした。 |
なんだか 今日は、日記というより
ただ自分の整理をしているだけのような。 後から全体を見なおした時に なんだろうこれ って思うほど 統一感がなくて、駄文の集まりでも良いや〜 って方針なので これでもいいのかな。 この一つ前の記事を、なぜか３つもｕｐしてました・・ｗ 肉体さんが限界だったので、 なんでそういう事になっちゃってたのか さっぱり覚えていません。 結局今日は勉強も何もしませんでした。 仕事が休みでよかったです。 こんな日くらい、自分を許してあげようと思います。 さて、久々の。 今日の体重：７５.６ｋｇ 目標まであと１２ｋｇですね。 大体ですが、一日１００ｇ減っていますので、 このペースが続けば六ヶ月後くらいに達成です。 今年中って事ですね。 そのころ私はどうしているのでしょうか。 太るのは簡単なのに、標準になるのは難しい。 どんな事でも、きっとそうなんでしょうね。 途中で減らなくなったりするらしいのですが 主な目的は健康なので、 無理せずにまったりやっていきます。 |
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