お湯を注ぐだけのラーメンを煮る
と、意外とイケるんですよ。

なぜか時間は、注いだ時と同じくらいかかってしまうのですが。
（私の体感だと２分1０秒程度）

歯ごたえが良い感じに仕上がりますよ。

インスタント焼きそば　なんかもおいしくできます。
乾燥させてある野菜を、早くから鍋に入れておくと
とっても大きくなってお得な気分です。



難点は湯で時間の目安。
ベストなタイミングは、とても短い瞬間です。

見た目ができたような感じでも、中がまだ硬い事があります。

逆に茹ですぎると何もかもが失われ、
その後数分間を後悔に落とし込む恐れがありますｗ

ほっといても　勝手に芯まで火が通るので、
速めに火から降ろすのがコツです。
元々は茹でない麺ですから。


なんでそんなリスクを負ってまで　やるんでしょうかねｗ

＜追記：ＩＥ７だとハンゲームが起動しませんでした。
未対応だそうです。
ブラウザから起動するゲームはほとんどダメかもしれません。＞





どうも　こんばんは。
最近　体力が急に増えたせいか
有り余って軽く暴走気味ですｗ

さて
なんとなく「Internet　Explorer　7」
を入れてみたのですが

かな〜り便利です

・「タブ」という機能がいいです。
今までは　複数のページを同時に開く時に
そのページの数だけＩＥを起動していたわけです。

それが「７」では
一つのＩＥの中で　複数のページを開く事ができるので
起動に掛かる時間がない分、早く見る事ができます。


・お気に入り
お気に入り（ブックマーク）の管理が容易になってます。
これは　まぁ　入れてみればわかりますｗ


・難点
「戻る」「進む」のアイコンが少し小さい。

最初は違和感がある。
すぐに慣れますけどね。調整もいろいろできるようですし。


ベータ版らしいのですが
正式版でないと何か不都合な所ってあるのでしょうか？
セキュリティの面とか。

その辺りについて責任は持てませんが〜オススメです。


今日の体重：77.8
体脂肪計が欲しい・・

インスタントラーメンを作って、残ったお湯が
冷めるのを待つようなもの

それに価値や意味はなく、放っておけば勝手に冷めていく
注視する必要も、気に留める必要もない

なのに、それを見ているだけだ

冷めきると水がただ残るだろう
消える事はない
それは空気と同じ温度になる


流しに捨てたくはない
一度沸かしたお湯は、雑菌や薬品が少なくなっているから
それを見れば食べたという事実は思い出すだろう
水をもう一度温めればまた作る事ができる
違うラーメンに注ぐのか　同じのをまた、なのか
今はわからない

最初に食べたラーメンが、私にとって最高の味だと
思っている
それが事実かどうかは
他のラーメンを食べない限りは証明されないのだろうか



まだ空腹感はない


お腹が空いたとき
私はどんな選択をするのだろう
そのときラーメンは手に入るのだろうか

それがとてもとても必要で、欲しいものであるのは
今でもわかるけど

久々に息抜きをしました。

色々な事があり、
また気合を入れすぎたせいか　張り詰め過ぎていたかもしれません。

やはりというか何というか
世の中、楽しい事いっぱいですねｗ

楽しい事があるから　やっていける
そのために　頑張るのだ　という構図を再確認し、
これからもっと頑張っていかなければ
と思った日でした。



今日の体重：78.0
減らなくなった　そろそろ負荷を上げていく時期なのかな

悲しい気持ちになる意味がわかりませんでした

嘆いたところで、何も変わらないのに

そんな気持ちが残っても邪魔なだけだと


でも、もしかしたら

愛なんてものの大切さを教えてくれているのかもしれません

失くして初めてわかる　などという言葉は

当たり前だと思ってたけど

こういう事だったのだろう


否定していた世間に溢れる普遍性の塊が

私にこんなにも当然だとは


そのために生きる

それでいいのかもしれない

数週間前から　タランティーノ監督作品にハマってます。

今日は「ジャッキー・ブラウン」を見ました。


元々は、随分前に「パルプフィクション」を勧められて
とても面白くて、好きになったのですが、
なぜか最近まで他の作品は見てませんでした。

数週間前に　ふと思い立ってタランティーノ作品を
レンタル屋で探してみると、いくつか見つかりました。
全部見よう〜〜と心に決め、ジャッキーブラウンは三本目になります。


しっかし
感想は　ソコソコ　でしたｗ

トゥルー・ロマンスとパルプフィクションは最高だったのに・・ｗ



今日の体重：７８.０

今日は暖かいです

寒くなく　暑くもなく

心地いい

桜でも咲くんじゃないでしょうか

ダイエット企画進行中の私ですが

ふと思ったんです・・・


現在、７８，２　ｋｇ
目標は６３、５８ｋｇ


・・ちょっと待って！ｗ
引き算すると、１５ｋｇくらいぢゃあないですか！！

この体のどこに１５ｋｇも減る要素があるんでしょうかｗ

脂肪の多い人って水に浮くって言いますよね。
検索してみると
比重は大体　脂肪０，９　筋肉１，１　だそうです。

え〜・・　コーラの大きいペットボトル１０本以上ですよ！
１０本も並んだら、壮観ですよ。

この体のどこに１０本分も減る要素があるんでしょうかｗ


う〜〜ん　謎です

人間って不思議ですねｗ

今日の体重：７８.２ｋｇ
そこそこ減ってますね。

さて、恋をして、いろいろな事がありました。
終わった事とはいえ、自分にプラスにしないともったいないですよね。
というわけで振り返ってみたり。


歌を聴く事は、生活の中で普通の事で。
溢れるほどたくさんの歌が耳に入る機会がありますが、
その中で気に入ったものを聞きます。

音楽について難しい事はわかりませんが、
様々な要素の中に歌詞があり、
私にとってはそれが重要な位置を占めています。

初めて、ちゃんと　他人と深い特別な関係を持ったとき
それまでは意味のわからなかった歌詞が
急に心に入ってくるようになりました。

それは、付き合い始めた頃から
恋の歌の意味がわかり
お互いを知る内に出てくる問題や
距離が空いた時
一番であるという気持ち
全てを・・全てだ・・そんな心

今まで味わった事のない感情を知り
それをテーマにした歌詞に共感する事ができるようになっていく

きっと成長だったんだな、と思います。


そして別れですね。

想像していたより、ずっと大きな、強い、逃れられないような。
でも、終わりが来たからこそ
客観視ができるのかもしれません。


保険会社のＣＭだと思いますが
小田和正の「言葉にできない」という歌があります。
あなた〜に〜♪　あえ〜て〜♪
という歌なんですが、わかりますよねｗ
人生を切り取ったような写真が、
フェードしながら数枚映るＣＭです。

カラオケで見るとオフコースの所にありました。
小田和正のベストアルバムにも入っていたと思います。


以前に、最初から終わりまで聞いた時
別れの歌だという事はわかったのですが、
意味はさっぱりわかりませんでした。
そんな事あるんだろうか・・って。
そりゃもうさっぱりｗ


今はとてもわかります。

きっと　こんなに辛い事でも私は成長するんですね。

タイトル通り
パソコン壊れたーーー！！

もう大変でした、心の中がｗ

今の生活で、パソコンが壊れてしまうと何もできません。


それは日曜の事です。
以前から調子は悪かったのですが、ＯＳを
再インストールした事によって
治ったと思いこんでいた私は、
パソコンを付けっぱなしにしてました。

突然ﾊﾞｰﾝという音がしたのでパソコンを見てみると
画面に何も映ってないじゃないですか

あー　やっぱモニターもダメだったのねぇ〜
と落ち着いている自分。

こんなことになるだろうと、
知人に古いモニターを頂いていたのです。

半ば面倒気味に、モニターを置き換えて〜（重たいｗ）
ケーブルさしかえて〜
・・・・あれ

症状かわんね！モニタの電源入ってるのに何も映りません。
ケーブルチェック。問題ナシ
グラボを経由させずに電源再投入。
・・・ダメ。

これわ・・ついに本体が。。。
パソコン様　お亡くなりーーー・・・
ここでパニーーーーーーーーック！ｗ

パソコン→絶対必要

どうしよう→買うしかない。明日からでもパソコン必要

お金→ない。ｄｅｌｌで買うしか

ｄｅｌｌ→二週間。長い、困る

有名メーカーパソコンなら明日でも買える→高いってば。

ｄｅｌｌしかない→注文しようにもネット見れないんだった！電話番号もわかんない！


という感じでテンパっちまいやしたｗ
やっちゃあいけない事までやっちまう始末。

ここで有名メーカーパソコンかｄｅｌｌか
自己問答を繰り返します

やっぱ高い→でもパソコン必要
仕方ない→お金もったいない
中身いっしょみたいなもんだし・・
パソコンなんて動けばいいわけで・・
でもすぐ必要だ・・仕方ない。。

え？　動けばいい？
そうだ、動けばいいじゃないか〜〜
部品買ってきて、なんとか動けば、それで問題ないじゃないかｗ
そうだ！おれ、組み立てられるかもしれないんだった！

・・・というわけで。
なんとかやってみようとしたわけなんです。
現在、これを書けている時点で、なんとかなったと
お分かりいただけるわけなんですが。


いやはや。
絶対に必要なものに関しては
予め準備しておかないといけないですね。
事件が突然起きると、自分が思っている以上に、
冷静に対応できなかった。
いい勉強なりました。

さて　
ブログの方針転換をうけて
いろいろぶっちゃけていこうと思います

四月の最初くらいから、軽くダイエットを始めています

もちろん見た目を良くしたい気持ちがありますが、
健康のためでもあります。

（６割健康、４割見た目　です）


そのときの体重は　８３ｋｇ！！！
身長は１７０ｃｍです。

はい、確実に太ってますねｗ

漠然と脂肪を減らそうとしてきましたが、
ここで目標を決めようと思い
どこかに適正体重がわかるサイトがないかと
探索・・発見。。入力すると・・

170ｃｍの人の適正体重は　　57.8ｋｇ　です

えええええええ！！！！
こりゃー大変だｗ

もしかして女性と男性で違うんじゃないかと
他のところを調べてみると・・
出ました。

63.58ｋｇ　らしいです。

身長ｘ身長ｘ２２　の計算だそうです。

もぅ　何が正しいのか　わかりませんねｗ
何件か見て、２２で合ってるみたいなので
こっちでいきます。
(追記：お上のお達しで２２だったそうです)


大体、丁度２０ｋｇダイエットですね
なかなか楽しい事になってきました♪

ＢＭＩ数値（肥満度チェック）
とやらは　27.68
一番バランスのいい数値は22なので
けっこうヤバメです。


さて、具体的に何をやっていくかという事なのですが
あくまで健康がメインなので
無理や薬とかに頼る事はせず、

軽い運動と食事を見直す事のみで　やっています。
効果が停滞したときに、また見直す予定です。

体重は、いつも同じ時間に測らないといけないそうなのですが
さっきで79.8ｋｇでした。

うむ。一月で３ｋｇ減ってますね。
これにはまぁ、食事が喉を通らない的要素が多分に含まれてますので、
このペースは続きそうにありませんｗ


さ〜て　これからどうなっていくやら♪

ブログの方針転換しま〜す♪

客観的にみて、私はダメ人間っぽいです（いきなり何をｗ

それに気づかなかったというか、

そんな自分を認めたくなかったというか。


ですが今、前向きに進んで行こうとしています。

そこで。

「そんな私がどこまでやれるのか　どう成長していくのか」

これを５０％くらいテーマにしていこうと思います。

あくまで楽しく　ですが♪

メタボリック症候群について書いたときにも
触れていましたが

ダイエットしたいですね〜〜っ

巷で話題の白インゲンダイエットですが、
騒がれる前に、その事を示唆している
友人が居ます。
Scribbling Blockというブログを書かれている
バイオさんです。
（このブログからもリンクさせて頂いてます）

・・かっこいいですね♪
素晴らしいです。尊敬です。

きっとこんな人達が、私達の生活を豊かにしていくんですよ。
私はそんな人達をサポートする仕事がしたいのです。

それが私にとっての弁理士というわけです。

自分を少しも無駄にすることなく
頑張っていこうと思ったり。

全てを受け入れる事ができました。

そして前に進む強さも。

より自分が大きくなれたと実感しています。

全てに感謝しています。　

新聞に載ってたメタボリック症候群。
何だこのメカニカルな言葉は〜〜！
と、メタボリックという響きに、ロボットを想像してしまい
興味二重丸で読み入った私は　
数分後にある決意をより固めるのです。


メタボリック症候群って
内臓肥満の人が
高血糖・高血圧・高脂血症のうち2つ当てはまる人
だ、そうです。

一つあてはまる人は　予備軍だそうです。


思いっきり予備軍入りしてますよ！！
２軍でベンチウォーマー状態です（ｗ


以前、消化器官を全て検査したときに。
高脂血症の一歩手前ですよ〜〜
とお医者さまに言われていたのです。
（ついでに尿酸も基準値まではいかないけど、高かったのです
ビール飲まないのに；）


最近は、散歩と軽い筋トレを日課としていたのですが、
体重は大して減ってませんでした。
そうです。決意しました。
もっと激しく運動しよう！
・・しっかし　今日からしばらく雨だそうです。ご勘弁をＴＴ


ダイエット食品は怖いので使いませんｗ

（書き足しました）

今朝、なんかやっちゃってますね、私。
↓におもいっきり　心ぶちまけちゃってます。

いつもは、下書きをして、山のような中から
書けそうなものを整理してブログにしているのですが、
今朝のは、ほとんどそのまま乗っけちゃいました。
（固有名詞を三人称に変えた程度）


その下書きの中で、早く元気になろうと、
思う事を全部書いて、自分の気持ちを分析しているのですが
（自分に説明するような感じもありまして）
それに対して、反発しています、私。
そこでは、忘れようとしたり、複雑に考えたり。
気持ちは、とても単純なんだと気づきました。

↓の記事は、全て自分に向かっての内容なのです。
推敲せずに載せてしまったので、表現に行き届いてない部分が
たくさんありました。
もし誤解がありましたら、ごめんなさい。



友人が、励ましてくれている事に
とても感謝しています。
二人とも、自分の事で大変なのに、私の心配をしてくれて。。
本当に、ブログにしてみて良かったと思っています。



少しずつだけど、彼女の事を考える時間が少なくなってきました。

別れ話から、完全に別れるまで一ヶ月くらいの時間があったのですが
今思うとその間、起きてる時間はずっと彼女との事を考えていました。
それは私にとって苦しい事だったようで、
それが薄くなりはじめた今日、
何か開放感のようなものを感じました。


「自分を大切に」
という言葉を頂きました。
何か、とても深い意味が、重要な価値があるような気がしています。
私にとって「自分を大切に」する事とは　どういう事なのか。
少し考えただけでは、掴む事ができません。
きっと何か、光明が見えるような気がします。
ゆっくり　じっくり考えたいです。
そして確実に掴んで、糧にしたいと思います。
ありがとう。


共感してもらえる　とは何と素晴らしい事なのか
私の事が、わかってもらえるのです。
とても、救われます。
頑張れます。
私はこういう事になっちゃったので、
伝えられる言葉が見つからないのですが、
心から応援して居ます。




おいら　幸せモンです

そんな簡単に忘れられるわけないですね。
朝
よくわかる
より起きたばかりのときは単純だ

不安がある
ほんとにやっていけるのか、と
世間に社会にたちむかっていけるのか


あの人と相談したい

でも　いない

今日の朝はそんな気持ち。



なんでもいえて

なんでも話せて

わかってくれて

そんな存在がいないから

さみしい


確実に私の心の中に
あの人の居るスペースがあって
そこがからっぽ

だからいまはあの人でないとこれを癒せない

４年も一緒だったから
居て当然だったから

あの人だから、寂しい

だれか
なんでもいえる人がいたら、それでいいのかと考えると
そうではない
そんな人がほしいのでなく
そんな人であった、あの人がいないのが寂しい
あの人がいないのが寂しいのだ

いま　他に、無い故に辛い、というものはない

私の苦しみは　悲しみは
単純だった

あの人がいない

それだけの　ただ純粋で単純な気持ち

どうすれば　癒えるのだろうか

わからない



何のために、私はいま　こんな状態なんだろう？
恋人としてのあの人を忘れて
勉強をしていれば　それでいいんじゃないの？

なんでこんなに苦しいのだろう

もう終わったなら　さっさと忘れればいいじゃないか
次にすることだけ考えてたらいいじゃないか

いくら想っても
もう何も変わらない
もう何も変わらない
もう何も変わらない

なのに。

わかっているのに。

心はあの人が居ないから寂しい

なんでなんだろ

そんな感情があっても無意味じゃないの？
なんか意味あんの？
昔の思い出が少しづつ出てきて意味あんの？
たくさん出てくる

キリがない


戻れないと知っている
わかっている


いくら考えても　そこまでだ
とても単純な気持ちなんだから
それ以上は　説明する言葉はない


とても明確にあの人がイメージされていると思った
しっかり　はっきり
現実のあの人は　もうあまりに遠い
そのイメージと現実のあの人は
もう違うんだよ
もうそんなあの人はいないんだよ
がんばろうね

少し前ですが、たそがれ清兵衛を見ました。
英語のＤＶＤを見るハズなのに、なぜか邦画ですｗ


以下ネタバレ（映画の内容がわかってしまう）
に、つき。こちらで↓　

→ more・・

キレイなものは、いいですね
桜の散った頃に、また見るのはなかなかです

↓こちらから写真へ

→ more・・

弁理士という資格を取ろうと、頑張っています。
私の中身としては、一番大きいものです。

人に話すと「なに？便利屋さん？」
と聞かれるのには慣れましたｗ

簡単に説明すると、特許とかを申請するお仕事です。
これには私の目標となる要素があるのです。

私の思う大きい不幸、とても悲しい事は
自分の大事な人が死ぬ、それも理不尽に、という事です。
父が大病を患い、幼い私は父の死を想像し、
それが怖くて悲しくて。
そんな経験が影響したのか、
人の命をできるかぎり救うという事に少しでも寄与したいと、
思っています。
（父は今も元気です）


私は理系の人間なのですが、
理科が大好きで、数学よりは国語が得意でした。
わき道にそれて機会を逃した事もあり、また向き不向きという点も含めて
直接的な研究に関わる道は選びません。


新しい医療技術などを発明した会社が、
しっかりと特許権を得て、当然の利益を得る。
そしてその利益でまた新たな開発をし、
結果的には医療技術全体の進歩が計られる。
特許を申請するのを仕事とする弁理士には、
これに関わる事ができます。
私はこの仕事がしたいのです。


下の記事にもありますが、
私は自分の弱さから、踏み出す事ができませんでした。

今は強い意志を持って、目標へと全力で歩んでいます。

私は一人だったはずです。
家族は居ます。でも心を共有する恋人なんて居なかった。
四年前から、二人だった。
思えば二人という概念に縛られて居たのだろう。

出会った頃の二人は　お互いに弱かった。
夢や将来の事も明確ではなかった。
私は演劇をしていた。
出会ったのもそこで、だ。

付き合う事、何もかもが新鮮で楽しかった。
今、古い携帯のメールを読み返すと、
互いが、今の状態とはかけ離れている別人に見える。
そこで私は、愛を信じ、それこそ生きる意味だと感じ、
演劇を辞めた。生きがいだった演劇を。

私にとって演劇は、今思うと逃げ道でしか無かった。
競争社会に対する反発を、
金の為でなく、芸術の為に生きる事こそが人だという理屈に込めていた。
演劇は金にならない。生活ができない。
周りの人はみんなバイトをしていた。
その頃聞いた話では、演劇だけで食べていけるのは
劇団○季だけだ、という事だった。
芸術のために、人並みの生活、幸せを捨てる事が美徳だと
自分に言い聞かせていた。


それを変えたのが彼女だった。
彼女と生きる為に、私は何でもしようと思った。
何でもできる気がした。
お金が無くては、何もできないのは事実だ、と私は変わった。

今の私から思うと、凄まじい体力を発揮し、
仕事の後に毎日でも会いたいと言う始末。
彼女の負担になった。

でも、それが負担だと知り、私は変化した。
何にでも彼女に合わせる事ができた。
しかしそれには時間がかかり、彼女を苦しめた。
私は子供だった。今もオトナでは無いが。


やがて恋が終わる。
私はまだ何も自分の道を見つけていなかった。
彼女と生きる事こそ生きる意味だという思想は、
恋が終わると共に、機能を成さなくなった。
競争社会から逃げる時、高校を中退した頃、
私は心身症と診断されていました。
またその状態に戻った。

状態は悪化して行き、
彼女に八つ当たりをするようになる。
ネットゲームに依存するようになった。
彼女が嫌いだからと辞めていたタバコを、吸い始める。
私は彼女に優しくなくなっていく。

それでも好きというのは変わらない。
けど、彼女からみて私は二面性があったのではないだろうか。
優しいときと　冷たいときの違いは、幅の大きいものだったかもしれない。
彼女が一人暮らしをしている時にでも、
彼女のパソコンでネットゲームをした。
最低の男だ。


このままではいけないという話を何度もする。
ネットゲームを辞め、何かを始めるが続かない。
そんな日々を繰り返した。

彼女は自分のしたい事を見つけた。
私はそんな日々を繰り返していた。
そこから２年も、こんな自分だったのか　私は。

やっと動きだしたのは去年の今頃だった。
資格の試験に向けて勉強をはじめた。
だが結果は散々だった。
今年に入ってから、また新たな目標を立てるが、
自分のやりたい事を必死でやっている彼女には遠く及ばない。
また同じ繰り返しをしたのだろう、私は。

先々月から私は彼女に追いつこうとした。
今も努力を続けている。
だが遅かった。
もう、遅かった。


私は自分が彼女を愛していたかと問われると、
いいえ　と答えるしかない。
恋はしていた。好きだった、とても。

でも愛だと胸を張って言うことはできない。
彼女に対して、いろんな優しい事はしたが、
私が、私自信に結果を出す事は何一つできなかった。
付き合い始める時に彼女が言った言葉。
「お互い、成長しあう事ができる関係にしようね」

彼女は私を支え続けてくれた。
愛してくれた。
生きる意味に気づかせ、私の本道へと戻してくれた。
今私は確実に前だけを見て、自分の夢を追おうとしている。
全て彼女のおかげだ。
言葉では表現できないほど、感謝している。



私に悲哀な出来事は何一つない。
私が悪かったのだ。弱かったのだ。
それだけの事。
正当化もしない。否定もしない。
ただ、謝罪したい　感謝したい

有難うという言葉・・
それが有る事が難しい　それほど感謝しているという言葉・・
ありがとう。

心の全てを覆い尽くす事

それがいま私に起きています。
４年間一緒に居た彼女と別れる事になりました。

どうやら昨日の事のようです。
時間の感覚が麻痺しています。
とてもいろんな事を考え、脳がたくさん動いたせいか、
ずいぶん前に起きたような気がするのです。

整理してみて、ここに残しておこうと思います。

映画のＤＶＤをいっぱい見よう
と、しています。

その前に。
久々の更新となってしましましたｗ
ネットが繋がらなくなったり、時間に余裕がなかったり、
ブログの存在を忘れていたり（えｗ）　です。
まぁいいや、適当にちょくちょく・・・です。



え〜と。映画ですね、映画。
いつのまにか映画が大好きなのですが、
年をとるごとに、益々好きになる傾向です。

中学生だったくらい昔は、吹き替え版でしか見ませんでした。
というか見れませんでした。
「日本人は日本語しかわからない！」　・・などと思っていました。

年をとるごとにいろいろあり（ｗ
演技について、少しの知識を得ると、
字幕でしか見れなくなりました。
「出てる人のお芝居がわからないじゃないか！」・・などと思っています。
俳優さん達は、実際にその場に居て、それが撮られていますが
声優さんはスタジオで収録しています。
巧い声優さんなら、そんな事はあまり関係ないのかもしれませんが、
大抵はまずそこが違います。
他にも細かい事は多々ありますが、どこか無理を感じます。
せっかくだし、、もったいないじゃないですかｗ


でも、字幕を見ながら、画面全体を見るのって、疲れます。
どうしても目をやらなければならないのは、なんだかなぁ〜ですｗ
ある程度は無意識にやってるみたいですけど。
それに、たまにですが　俳優さんがまだ喋ってないのに、
字幕で先にセリフがわかってしまう事がありますよね。
それがとて〜〜も辛いし、もったいない感じです。


そこで・・
「英語を聞けるようになろう！」
という事なのです。
でもどこぞの駅前留学をするほどの余裕はありません。
そこで映画を見る事でがんばってみようというワケです。
話せなくていい。聞けるようになればいいんです、とりあえずはｗ
一回映画館に行くより、レンタルで１０本見よう！
数をこなすのだ〜〜っ　・・と、気張っております。


やはり上でも書いたように
映画を見るときに、より「わかろう」と私はするようです。
字幕を全く見る事なく、映画が楽しめる・・
その日が来るのがとても楽しみです♪
（しかも、将来英語ができると役にたつ仕事をするつもりなので・・
一石二鳥です。話せないとダメなんですけどねｗ）