あんなに好きだったのに・・・
今はもうそんな気持ちを失くしてしまって。

それどころか、今は他に心が奪われているのです。
それを思うと、自分の欲望がむき出しになるのを感じるのです。

なんて言えばいいのか・・
想像するだけで　もぅ　ダメなんです。



おでん

以前は肉が大好きだったんですよ。
牛　豚　そして鳥！

・・それがもぅ　今やおでん　おでん。　・・おでん。
心の中はおでんで満たされています。

あのあっさりとコクのあるダシ。
入った色んなモノから出た旨みと合わさって、それがまた具に染み込んで。
噛めば滴るほどのダシと、飽きるハズのない味。


あぁぁぁぁ　おでん食べたいです。
（昨日食べたのにｗ）

あの人を忘れたい。一人に慣れたい。
そう思っていたのに。

気づけば　それどころか
とても大切な人が　傍に居た事が信じられない、
そんな感覚になっていました。

あの人が傍に居ない事が信じられなかったのに・・・。


もぅとてもとても遠く、届かない存在である事を
受け止め理解しているんですね。
・・・もぅどんなに想っても、何をしても。

そうなりたかったはずなのに。
なにもかもを受け止めたかったはずなのに。

何故か悲しいのです。

あの人の名前をつぶやいてみても　違和感が残る。
戻りたいわけじゃなく、未練でもなく。

ただ　とても大事な人はもうどこにもいないと感じているのでしょう。

繋がりたいわけじゃないのに
涸れたと思っていた涙が。

→ more・・

ちょっと気を抜いていたんだしょうか。

この半年で得た事を、忘れていたような気がします。

支えられている事実、純粋な視点、心の何か。

いつのまにか　重く動きにくくなっていた私の心。



でも今。
私を動かすエネルギーは一つじゃない。


一人だからこそ、一人じゃない事を感じられる、というような事。

ブログをやって良かった。
そのままの自分で苦しむ事ができて良かった。
辛くても自分に向き合って良かった。

そして、たくさんの方々に感謝を。
頂いたコメント、全部　宝物です。　宝の山です。

迷って、迷って。

自分の事が何にもわからなくて。
本当にやりたい事なのかどうか。

倒れている間、色んな夢を見ました。
あの人やこの人、様々な。

資格を取ろうと決めた時、私にとても強い追い風が吹きました。
何をしてもうまくいく、勉強とは関係のない事にまで運が向きました。
（当たった事のない懸賞が当たったりｗ）

逆に勉強を止めた時、すさまじいまでの逆風が。
何もかもがうまくいかず、風邪まで引いてしまう始末。

色々な事、気持ち、判断材料がありすぎて、
またゆっくり書こうと思いますが。
また同じ　前　を向いています。

でも回り道なんかじゃありません。
むしろ近道です。
いつかは疑っただろう自分の勉強をする理由。

それがクリアになるという事の為には少しの時間の犠牲など厭わないのです。

いつか書こうと思いながら、もう４ヶ月ほど経ってしまいましたｗ

最近みたいに、書くことに戸惑っている時こそ、そういう内容を消化していけばいいんですね（ｗ



福山雅治。あの方（元彼女さん）が大好きでした。
カラオケの持ち歌増やしのために覚えていて程度で、
あの方が好きだからという理由でちゃんと聞き始めて。

思い出となっている歌はいくつかあります。
でも、その事ではなく、別れの後の事。
泣いている時間が、普通の時間より明らかに多かった頃の事です。


福山さんの歌どころか、あの方に関する何にも触れたくなくて。
あの方の名前の字を見るだけで泣けてきて。
また、日本で５本の指に入るメジャーな名字の方でして、
どこにでも目に入るんですよｗｗｗ

（そういえばあの頃、涙で体の水分が無くなっちゃうので、
すごい量のお茶を飲んでましたｗ）


そんなできれば触れたくないあの方の要素の欠片に突撃していったのは
ブログがきっかけでしょうか？

人生の先輩と言える方々にコメントを頂いて、とても私の力になって。
別れの歌を作った人達も、そうなのだろうと。
何しろ、私の初めての恋人との別れですから、わからないことだらけです。

少し・・あの方に触れたかった気持ちもあったのかな。
聴くだけで、あの方を思い出して泣いた福山さんの歌。
でも、いつのまにか、ただ純粋に歌に聴き入っていたんです。


福山さんのポピュラーさが、以前はあまり好きでは無かったのです。
尾崎豊が大好きでして、ダイレクトさや個性の上でのシンパシーが好きだったのですね。
（なので、福山さんの古めの歌、大好きｗ）

福山さんは普遍的すぎて、何か心に入って来難いと感じていたんです。
ところが、その時聴くと印象が全然違う。

聴く人達との距離感がとても心地良い。
個人的要素を細かく描写しなくても、
ありふれた言葉が、とても浸透してくるんです。
ありふれた言葉だからこそ、でしょうか。

直接届けるのではなく、そこに存在するという押し付けの無さは
逆に包み込むような暖かさがあって。

なんて普遍性を持っている人なのだろうと感じました。
この人はいったい、どれだけの辛いことを乗り越えてきたのだろう。


今まで解らなかった歌が、とても心に響きます。
それは、その時私が感情的だったからではなく、
別れを経験したから。

そこで感じたんです。何事も経験だ、と。
頭ではわかってたのですが。どこにでもある言葉ですし。

はっきりと私の中で変わったのです。
やらないと、やってみないと　わからない、と。
何でもやってみようという意識に変わりました。
それまでは、何でも頭で考えて、やる前から否定したり。

そして、自分の経験してない事で、誰かに何かはできないのだと知りました。


それから、私はあの方の影響だけではなく、
福山さんを好きになったのでした。


数年間は、さっぱり意味のわからなかった『虹』という歌。
今ではそれが、一字一句まで心に響きます。
随分と私の力になりました。

ゆっくり考えてみました。

なんで自分の心がこんなふうになっているんだろう、と。

冷たくない氷を触った感じのような。
平たくて　何かあるようで　何もなくて、あまり感じない。
心がそんなふうになっていまして。


色々考えて、当てはめてみると　
見失ったのではなくて、
無くなったみたいです。


辛いとか　苦しいとかが　薄れたから
書けなくなったみたいです。

そういうマイナスの力が原動力だったみたい。




思えば私が脚本とかを書いていた頃も、
生きる事に対して、考えすぎてしまう所から、
マイナスのモノがとても大きく在って。

それが書かせていたんですね。



今、頭がボーッっとしているようで。

ここに今　文字を打っていて　
うまく文章になっていないのは　解っているのですが
今日はこれが限界かもしれません。


とても冷静です。
他の何かに心を奪われているわけでもありません。

ただ　こんな自分が初めてのような気がします。